Цитаты

xxx: Но на самом деле верить лучше собственному опыту, основываясь на здравом смысле. А то вон в гладкоствольном разделе у самокрутчиков один камрад насоветовал другому порох смолоть в кофемолке, для пущей резкости выстрела, а тот и поверил, да недолго думая засандалил порох в электрическую кофемолку. Хорошо, что его мало было.

xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится". xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек... xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам". ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод". ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!" ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д". ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите". ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!" ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".

xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей.

Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.

xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо. xxx: повесили предупреждение, спасибо. xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.

С женского форума. xxx: Ну что за тупая логика "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?

xxx: мир полон идиотов xxx: у нас обокрали дачу xxx: ну как обокрали xxx: древнющий холодильник, старый инструмент, левые ковры, КРОВАТЬ!!!! xxx: все то, что следовало выкинуть ) xxx: люди платят большие деньги, чтобы им мусор вывезли xxx: а с нас даже спасибо не попросили xxx: я никогда не перестану удивляться человеческой тупости

xxx: Кадровичка случайно удалила папку, прибежала: «Восстанови!» Сказал, что бэкап будет только вчерашний. Тётушка поинтересовалась, когда делается бэкап и как. Удивился, показал, объяснил, что скрипт срабатывает каждой ночью. Кадровичка сказала, что данные нужны сегодняшние, и она подождёт до завтра, когда сделается сегодняшний бэкап.

xxx: Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

xxx: Люблю свою страну... xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала. xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =(

xxx: Весна, млин xxx: Соседи сверху, постоянно устраивавшие пьянки с мордобоем, теперь орут не над головой, а под окнами :-(

xxx: Ребенок спросил как-то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?" xxx: Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты

<CAHEKs> принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."

zem: Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!

xxx: Решили как то наши старики построить сарай. xxx: Никто, разумеется, не знает, как его строить. Собрались: мой отец, его брат, еще 1 не очень дальний родственник, сосед. Всем за 40-50, почти у всех проблемы с сердцем, и т.п. Кому строить? Разумеется мне, 20-летнему балбесу. Походу это они готовили меня к взрослой жизни - 5 не знающих, чего делать начальников и рабочий, которого все равно заставляют работать

yyy: кулинарные форумы переполняют меня нежностью, сюсюканьем и блестяшками yyy: и где они берут эти милиарды отвратительнейших гифок с мишками xxx: мне, кстати, всегда попадаются какие-то солидные обсуждения на кулинарных форумах со строгим дизайном. xxx: это, наверное, потому, что я из года в год гуглю на тему кулинарии только "сколько варить макароны" и "в какую воду бросать пельмени". истинно мужская территория, где мишек быть не может.

xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

masterstop: я совершил самое быстрое форматирование диска в мире masterstop: 1 Тб в секунду starcin: Расхерачил свой винт об пол? masterstop: Плоско мыслишь, отец наехал на него своим камазом masterstop: и не спрашивай как он там оказался

LLlypuK: однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...