Цитаты

Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с презервативами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность….. Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка презервативов. Еще один бедолага =(

xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности. xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...

Смс от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сема кусает Федю за писю, Федя в заблуждении...."

Шляпа: У нас гендир гениальный человек. Мне кажется он сможет продать город, воздух и понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два прибора, которые мы не выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только мысль сделать такие приборы. Комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть только идея... Шляпа: А он их продал!!!!!

xxx: У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг — если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя

mr.D: Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла Лешка: там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ Лешка: танец маленьких скворцов, блин ) Лешка: и ни одна же сука не сказала об этом! Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета

в общаге мед вуза xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился. xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом" xxx: завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".

xxx: Говорят что влюбленные мало едят и плохо спят. xxx: Я уже неделю нихера не ем (степуха кончилась) и третью ночь пишу курсач. xxx: Любимая. ТЫ ГДЕ, АУ!!!

Новости по радио на работе: "...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..." коллега: Причем, это одно животное.

1: Все, что Вам нужно - шуруповерт и 5 метров веревки! 2: Эт зачем? 1: Ну как... Веревка - полезнейшая вещь на все случаи жизни. А шуруповерт можно продать!

xxx: с чего бы группа любителей вирта попросилась в друзья к нашему клубу военной истории? yyy: я меееедленно ввожу свой контингент войск на твою территорию...

nvs: Интересный у тебя утюг! ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Klim73: Как там просторы Суоми? Pjrosenok: Ваня дебил, Ваня мудак конченный, убью гада Klim73: ну это понятно, а Суоми как Pjrosenok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе "цель визита" написал sex-туризм, в Финляндию, блядь!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь - приезжай

КотЭ: УРА! КотЭ: Я добился этого! КотЭ: меня начали подкармливать на работе! КотЭ: сделал комп, получи кекс.

На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше. ххх: <марка> светящийся пополам порвался) ууу: в джедаев играли?

пельмешк: витя волчья голова :D дрэды длинные до плеч. Не привычно ваще. данян: волчья данян: я думала ты стих пишешь данян: витя волчья голова, дреды длинные до плеч. Витя любит есть халва, он умен и тугоплеч

zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате. Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"

Ням!: Женечка Женечка: Дада Ням!: А кто тебе винду переставлял? Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое? Ням!: Давай напряжемся и подумаем. Ням!: словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?

Welvimar: убойная реклама. "Потрудиться мы хотим, но сначала поедим". А потом мы отдохнём, и затем опять пожрём, там гляди и день прошёл