Цитаты

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.

она: Ghbdtnbr!!!)) я: сама привет она: что делаеш? я: работаю она: а кем? я: инженером она: в смылсе? я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом она: а кем тогда?

Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))

ххх: Мой начальник - GLaDOS! ххх: Входит в наш кузнечный цех, говорит - я только из Барселоны! Она такая красивая! Если сегодня сдадите забор и ворота, то я вам расскажу какая она красивая!

ххх: про сантехнику отдельный случай из жизни был ххх: я же в общаге живу, и у нас засорился унитаз. Живу на 9 этаже. Комендантом так и было написано "в 912 комнате стояк" ххх: а второй листок "сливом не пользоваться" появился только через день...

Новость на местном сайте: Студент Сыктывкарского госуниверситета занял третье место на международной Олимпиаде, обойдя почти 7 тысяч соперников со всего мира. ВВП: Молодец Есть еще на земле Коми умники. Нельзя позволить Игорю уехать за пределы республики и надо его талант использовать у нас. Молодец Игорь. ППВ: Да! Давайте отберем у него паспорт!

Самое стремное, это когда звонишь девушке потому, что "соскучился и хотел услышать ее голос", и понимаешь, что совсем недавно тебя тошнило от того, что другая девушка звонила тебе потому, что "соскучилась и хотела услышать твой голос".

Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Olga: я тебе завидую. прямо скажу Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни Natalya: то есть мужика, я хотела сказать

xxx: Я пользуюсь большой популярностью у самочек! yyy: ага, у самочек комаров...

ххх: забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"

- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"! - Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

<Solmir> Чего я спрашиваю. Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых". <Solmir> Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными. <Solmir> Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.

xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили

ххх: судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!

он: и что, вы даже пацанов не возьмете? она: нет, а зачем? он: ну как. дача, палящее солнце вы лежите полуголые в сексуальных купальниках капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!!

xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс. xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный xxx: когда я на его девятке въехал в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!"

Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!! Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел? Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял... Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?! Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом. Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так.