Цитаты
Sergey Maximov: Кто знает, можно ли восстановить запись на старой(затертой) видеокассете? и где это можно сделать?!
Андрей Ветров: Скачай заново
Sergey Maximov: Андрей, ВИДЕОКАССЕТА!!! какой нафиг скачай? )
Андрей Ветров: Я понял
Андрей Ветров: Касету не скачаешь. Но видео-то можно )
Sergey Maximov: где ты скачаешь мой прыжок с парашютом в 12лет?
Андрей Ветров: На ютубе нет?
ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.
ххх: Как высока цена... :'(
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".
вопрос: Мне 16 лет, а моей девушке 14, как можно удоволетворяться в интивном плане?
Мы бы могли спокойно дойти до секса, но она говорит что пока не готова.
Она слегка боится чего то нового. Поэтому подскажите как можно удовлетворяться друг другом?
И ответы по типу такого -"Вам ещё рано, вы ещё дети" не присылайте!
Заранее спасибо
ххх: Играйте вместе в Warcraft
aaa: нашла в интернете сайт. "загрузите ваше фото - и фото будет стареть!"
bbb: Dorian Gray Inc?
Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество.
Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:
- Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!
xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
xxx: у тебя и утро в обед начинается!
yyy: Неправда! Утро у меня в 12 начинается! А обед, всё по честному, через шесть часов, в 18.
xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет
ххх: тут в одном ресторане официантки будто в костюмах сэйлормун
yyy: Я НЕСУ САЛАТ ВО ИМЯ ЛУНЫ!
doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
xxx: Сестрена в такси оператором работает. Принимает заказ.
Девушка бодрым голосом говорит: Я нахожусь там-то там-то. Тут вклинивается низкий приятный мужской голос и грубо, но нежно говорит: Целуй меня, сучка, целуй...
ниже...
ниже...
еще ниже...
потом мужские стоны
потом женские
и короткие гудки. Никуда девушка не уехала.
Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
xxx: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.
yyy: ???
xxx: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!
Общался с девушкой по телефону
Я: а какой станции ты живешь?
Д: не скажу!
Я: почему?
Д: а вдруг ты приедешь и украдешь меня?
Я: ну ты же хочешь этого!
Д (обреченно): но ты же не украдееешь! :(
Из заметок АСУТПшника:
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
она: Я отойду на 20 минут. У меня вода закипела.
он: ммм... а ты хорошо готовишь? что-то вкусненькое?
она: Да! Моё фирменное летнее блюдо, мыться!
покупатель: здравствуйте, у вас есть внешние FDD?
менеджер: да, вам на сколько?
покупатель: на 1.4 мб
менеджер: 0_0
покупатель: знаете, что такое дискета?
менеджер: нет
покупатель: а можно кого-нибудь постарше?
xxx: Сестра научила попугая някать.
xxx: Выкину обоих!
Next Page