Цитаты

kitekatrix: Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине. На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину. Картина маслом - заходят ДВА МУЖИКА со словами "здравствуйте, у нас вчера была свадьба..."

xxx: Ага, 8 лет назад я попробовала портвейн и поняла, что панком, вечно спящим в луже собственной блевоты, мне так и не стать, со слезами на глазах пришлось снять кожанку и пойти учиться на педагога детской музыкальной школы по классу флейты.

Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа. Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила... Муж: Чего наделала? (испуганно) Я: Да порнушку посмотрела. Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...

Getor: Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"!

dos: Вспоминается история. 10 утра воскресенья - звонок в дверь. Открываю - две тётки из типа свидетелей Иеговых. - В связи со случающимися бедами, Вы не думаете, что Бог покинул нас? - Да я вообще не верю в вашего Бога, а чё беды какие то происходят? - Да да! Вот у нас есть журнальчик, можете взять почитать! бла бла бла.. Вот тут есть как бросить курить. - Я не курю - Вот как бросить пить - Я не пью - Ну вот есть как повысить самооценку - Да у мя вроде неплохая самооценка Одна не выдержала: - Ну тогда как понизить...

xxx: Богиня Иштар — в аккадской мифологии — богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей. xxx: Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же.

ххх: когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться

Брат приехал из деревни, распродает мебель связи с переездом, рассказал: Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они. Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали. После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда: Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему? Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился

Про внезапно закрутившийся роман: xxx: И вообще, я хотела тогда у него уточнить условия инвестиционных портфелей и размеры вкладов. Но вышло так, что отправила просто смайлик.

xxx: получил письмо от ЦПО ГОУ ВПО «БГУЭП» xxx: медитирую.

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота

xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8) yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.

Space: Помню, недавно ночью уже поймал машину. Рядом с водилой сидела (как я понял) его гр. жена, пила пиво и обзванивала подруг с текстом: "Чего делаешь? А мы катаемся". На перекрёстке выкинула в окно упаковку от сухариков. Я ей сказал, что не нужно мусорить. Она ответила: "Вас не спросили". Я: "Я щас дверь открою и убегу с деньгами". Дальше ехали молча и соблюдали чистоту.

ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь... ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня... ххх: Да ну? Чё правда? ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )

xxx: Идет тренинг по проведению совещания. xxx: Коллега говорит "У всех людей есть задержки восприятия". xxx: Девчёнка перебивает его криком "У меня нет задержки" xxx: Коллега "Поздравляю".

ххх: старею ххх: сегодня проиграл своему коту в гляделки

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне? Киса: знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

WerWolf: Знаешь, почему я не хотела бы встречаться с теми, у кого было много девушек? WerWolf: Как программеру мне проще написать свой код, чем ковыряться в чужом, написанном группой программистов, у которых к тому же были кривые руки.