Цитаты

g_DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени? Vakulenko: Также как и везде. g_DiGGeR: хм, везде по-разному. Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич <заморочка> царевна появилась? ) <Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов. <Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна. <заморочка> папа плевался огнем? ))) <Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы. <Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор. <Иван-Царевич> Да и кого я обманываю... * Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

Terry: а меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное

xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто&#65279; никто на телефоны не снимает!"

чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь? нннн: Чо это чччч: отвечай нннн: Почему отец с женским именем?

ххх: чудеса инженерного долбоебизма. ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки! ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает. ххх: идиоты

Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать...

На Хабре, обсуждение 3D печати: Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома. de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам 1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.

Из обсуждения ГМО: Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения.

xxx: Мы вчера с моим повздорили... xxx: Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу! xxx: А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?

ostas: Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

xxx: Привет, короче я снял себе отдельную квартиру yyy: о_О а чо так? тебе с нами не весело? :) xxx: Дом – это место, где ты можешь ходить в том виде, который тебе нравится и так, как тебе удобно. Хоть голышом. И вот в этом виде ты можешь ночью выйти на кухню, открыть холодильник и достать оттуда знаешь что (например, то, что ты туда положил) и это съесть. xxx: А не орать в три часа ночи «Я пряники покупал позавчера, где они???!!!!»

xxx: больше всего в пиратских программах и играх мне нравится лицензионное соглашение.

xxx: Новости "В Москве пьяный и голый водитель разбил 17 машин" xxx: Анонс GTA V удался

ххх: ...Да я вообще-то замужем... ууу: А у меня девушка есть. ууу: Давай хотя бы поужинаем вместе онлайн? ххх: Как это? ) ууу: Я медленно беру котлету и нежно откусываю от нее кусочек...

<IndY> если ты молод и глуп - подрасти и поумней

xxx: а до этого, приношу шефу и его собеседнику напитки, они мне "ну ка, иди ка сюда" и на карту показывают, спрашивают, где лучше пляж разместить, а я карту впервые вижу и соорентироватся не могу, и впаливаю: " у водоема, наверное" xxx: хорошо, они посмеялись и отстали

mortimer: в кое-то веки позвонила мама рано утром mortimer: как только взял трубку, жена сквозь сон спросила "что за блядь звонит в такую рань?" mortimer: теперь решаем чего маме вкусненького купить.

ххх: Пора менять свою жизнь! ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе. ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню. ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...