Цитаты

R*: ничо так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа

С форума XXX: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет? Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г... YYY: Боитесь навредить здоровью? )))

xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm) yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D

xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! yyy: торренты замаливает?

ХХХ: Скайримские норды такие брутальные, что суровые челябинские мужики по сравнению с ними девочки из песочницы. Но при этом в каждой пещере самого жестокого разбойника, в каждом доме самого яростного норда на столе или полке стоит сладкий рулет. УУУ: Рулетики фигня. Все тамриэльские разбойники и мародёры поддерживают среди себя высокую грамотность и даже в самом распропащем, заросшем мхом и паутиной логове всегда есть две-три книжечки. Вот так приходит брутальный скайримский дорожный разбойник после тяжёлого трудового будня, садится на хлипкий табуретик, берёт сладкий рулетик и читает "краткую историю империи". брутальненько.

BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу.

SeeR: Если считать коэффициент лени равным отношению того, что нужно было сделать, к тому, что сделано, то по воскресеньям я традиционно делю на ноль.

<Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать :(

Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься? Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.

xxx: у нас ёлка не простая, понтовая xxx: с оптоволокном и светится yyy: wifi бесплатно не раздает?

xxx: Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету. yyy: Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.

xxx: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.

xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....

Отзыв о телефоне с сенсорным экраном: Света: Купила его в ***. Классный телефон!!! Ещё не разобралась, как снять блокировку с экрана. Он красивый.

ххх: ну как тебе фильм? ууу: конец тру ххх: ты фильм не перепутал? ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)

В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?"

xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа

27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ёп, весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...