Цитаты

<kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...

мне нравится наша медицина. Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть. Намек понял...

xxx: Все время думаю о лошадях. xxx: Постоянно в голове: "ЕБИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!!"

в чате. ххх: что так греет видюху в игре? yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)

Lex: Привет, как отдохнули? Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам? Lex: Не знаю, супермен? Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак" xxx: видимо в тот день наши проиграли =D

<bazilisk> современных детей не надо учить стричь ногти, достаточно купить им сенсорный телефон

Pe4enik: ща гендир заходил, а у нас с нового года еще снежинки звездных войн висят кругом Pe4enik: рассматривал их, рассматривал, и назвал нас империей зла :-D

xxx: Офис. Разгар рабочего дня. приехал мужик... ну как мужик, парень молодой, сел на кресло и минут 10 разговаривал с кем-то по телефону. Потом положил трубку, многозначительно посмотрел на меня. Я спросила, чем могу помочь, он психанул, сказал что мы тут все тормознутые, встал и вышел )))

Отзыв на 3g-модем Достоинства: Скорость хорошая. Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.

Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль. Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо

Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков? Irma: Валяй) Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11

berdax: как то поехали на рыбалку. наловили рыбу, решили сварить уху, собрали дров, выложили шалашиком облили бензином... а спички никто не взял и зажигалок ни у кого не оказалось. даже зажигалок в прикуривателях автомобиля не было, в общем, ни у кого не было ничего, чем бы можно было быстро поджечь. решили искрой. сняли клеммы с АКБ привязали два провода в банку из под кильки, налили бензин и стали проводами, обмокнутыми в бензин коротить друг друга и ничего. долго мучались. пока не додумались аккуратно разбить габаритную лампочку 12в21Вт, так чтобы спираль осталась целая и вот этим взрывателем запалили бензин в банке ну и от этого огня уже разожгли костер и берегли его как зеницу ока целых две ночи и два дня.

ххх: надо мышей завести ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна... ххх: зачем мышам змея?! ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

Российские поликлиники такие поликлиники... Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее. Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

С форума: xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу? yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится. zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

xxx: Дорогие матери маленьких детей, ВНИМАТЕЛЬНО следите за тем, какую музыку дают слушать вашим детям папы в ваше отсутствие! В детсаду спросили, какие песенки про лето знают детки. Моя, оказывается, кроме полагающегося детского репертуара, прекрасно знает песню "дачники" в исполнении С. Шнурова, которую и исполнила.

чат WoT: [irina0333(T34)] уничтожил [semi90(amx 13 75)] semi90: ирина, а я в вас почти влюбился! semi90: а вы мне сердце разбили и танк сломали

SvetlanKO: Следователь вошел в кабинет для допроса. В мозгу у Василия появилось осознание неизбежности предстоящих пыток, а на лбу проступили капельки пота. Следователь поправил пиджак и сел напротив Василия. Его лицо выражало непреклонность и жесткость. Он включил настольную лампу и повернул её таким образом, что свет ударил в глаза Василия, от чего тому пришлось зажмуриться. Придвинувшись поближе к лицу Василия, следователь произнёс: "Приффетиг!!! Как делиффки???" Лицо Василия скорчилось от боли. Но следователь был непреклонен. И за первым вопросом сразу же поступил второй: "А фто ти делаефф???" Василий был готов вскочить со стула и кинуться на стену, дабы убить себя и прекратить свои страдания, но наручники, крепко державшие его на месте, не позволяли этого сделать, и поэтому мучения продолжались. Лицо следователя скорчилось в обиженной гримасе, он произнёс: "Ти что, игнорируефф миня???" и придвинул лампу еще ближе к лицу Василия. Деваться было некуда, и Василий, корчась от боли, прохрипел: "Я на на допросе, на вопросы отвечаю..." Следователь криво улыбнулся и откинулся на спинку стула.