Цитаты

xxx: Первое правило тренажерного зала - не выёбывайся. xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ...

Денис: А как ты эти кривые нарисовал? Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии.

Я математик. Я не хочу ничего решать. Хотя...нет, хочу.

услышано на улице - ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить? - угу - она же вредная!

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили. xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали. ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем. ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!" ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок. ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. xxx: Такой трогательный.

xxx: Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой. xxx: Вот чувствую - где-то я себя наебал...

Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса: смущенное - "Правда здесь?" удивленное - "Где же правда?" и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?" Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда? Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))

Заходим на днях с другом (программист по образованию и призванию) в магазин по продаже автозапчастей для иномарок (общие Audi). Заказать ничего невозможно, так как общая по сети магазинов база не работает. Утро, начало рабочего дня, один из продавцов активно ругается на компы и радостно долбит по Enter'у. Друг решает объяснить ситуацию и вежливо обращается к тому продавцу: - Как бы Вы ни херачили по Enter'у, ситуация не изменится, база не заработает. Продавец смотрит на него с потрясающим до глубины мозга выражением лица и отвечает: - Ничего, что я на Enter кофе пролил, и кнопку разрабатываю теперь?

xxx: Вот не пойму, когда из игр уберут наконец то, что огненных элементалей можно бить огненной магией и огненным оружием ну и так далее. yyy: А если вас человеческой рукой в лицо ударить - больно тоже не будет?

жжж: Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями! ммм: Это не проблема! Проблема в том что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...

Вчера на телефон позвонили - Алё, Оксана? - Нет - Да блять, где эта Оксана?!

Nestman: в комнате пахнет жареной картошкой. точно не от соседей Nestman: точно не из кухни Nestman: наверное, в системный блок попала

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%". Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались. Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%. Работа встала.

Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс. Он: Только как объекты.

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников. xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? yyy: У вас что, мышь умерла?

xxx: Александр! Когда уже ваши творения будут без глюков? yyy: То что находите - исправим. Программирование не бывает без ошибок, нет безупречных алгоритмов! xxx: ага, а 1+1=2?? yyy: Вы в этом уверены? Я могу вас заверить и даже доказать, что 1+1=10, а в некоторых случаях даже 11.

xxx: Город засыпает. xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!!