Цитаты

xxx: Смотрели тут объявления по трудоустройству. xxx: "Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы." xxx: Даже и не знаю, как жить дальше.

Я видеокарта, и я не хочу отрисовывать НФС, я хочу о, как много разноцветных треугольников, на, хозяин, посмотри!

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос! Yyy: что, мяукал или визжал? Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

wa1demar: Сижу в шоке. Минут 5 назад звонил заказчик - бла бла бла... есть сайт, нужно его немного реставрировать, условие - дизайн менять нельзя (худшего и вырвиглазнейшего дизайна я еще не видел). Я: Cкиньте мне на почту доступ, я посмотрю что там можно сделать. З: Я доступ никому давать не буду и тем более на почту скидывать. Я: Без доступа вам никто ничего не сможет сделать. З: Я знаю Я: И как вы это себе представляете? З: Ну, я думал вы мне посоветуете...

Hellraiser: Блин, носки сложил чистые все в пакет, чтобы не потерялись и где-то потерял весь пакет!

S: блин на ноут кефиром брызнул S: теперь объясняй всем что это кефир

Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст: Объяснительная записка. Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года. Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне – позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом. Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников. Ввиду того, что за мной уже были замечены «невыходы» на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО «Имярек». Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения. Я предложил внести только 2 правки: 1. После "я" в начале написать "раб лампы" и 2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

Комментарий к татуировке в виде штрихкода: xxx: Подожди, скоро бесплатно будут делать

(Речь идет про нашпигованное багами приложение на абсолютно неповоротливой архитектуре "Досталось в наследство"). xxx: Андрюха мне сейчас пытался показать хитрый баг и случайно открыл еще один.

xxx: Дело было в Мурманске. Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли". Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.

о кактусах рядом с монитором: ххх: А от радиации лучше всего помогает арбуз, если перед монитором положить. У него площадь поглощения больше

eugenius_nsk: Правильно так: кофе — среднего рода, а кофий — мужского. Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і». (И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

xxx: Дискеты 5,25 я тоже застал. На 286 были дисководы и 5,25 и 3,5. xxx: Я любил отодвигать окошко и трогать магнитную поверхность. yyy: Порнуха какая-то :[

Mike> С тех пор как стал работать в транснациональной компании Mike> И внедрять проекты в разных странах Mike> Я знаю фразу «Что это за х@#ня?» на семи языках

xxx: помнишь анекдоты о запорожце и мерседесе? xxx: так вот у меня отчим сейчас попал в эпичное ДТП xxx: выехал на жигулёнке, стоит на обочине ххх: и тут прекрасный майбах сдирает на себе краску о бок гордого детища российского автопрома ххх: это я к чему... растет уровень благосостояния, растет)

xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

Nick: Когда закончу все-таки этот универ, сделаю по этому поводу себе татуировку на плече. Nick: Якорь! Nick: Якорь двигателя постоянного тока.

- Сколько нужно пролог-программистов, чтобы вкрутить лампочку? - Да.

- Ну что, где вчера были? - Да в креведческий музей музей ходили ... - Ну и как там креведко?

xxx: эт всё фигня ваши страшные сны. Я вчера "ходячие мертвецы" посмотрел и спать лёг. форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. жути на себя нагнал короче... и тут по оконной решётке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная...