Цитаты

<ganja_spirit> я недавно ощутил себя бессмертным. <ganja_spirit> всего-навсего вышел во двор вынести мусор. но при этом я был одет в наряд супермена: драные штаны с тремя полосками, майка-алкоголичка, драная дырявая куртка, пластмассовые сверхдешёвые сапоги из ашана. <ganja_spirit> я шёл по двору и чётко понимал: сейчас от меня не то что гопники, но и менты будут держаться подальше.

xxx: А еще мне нравится твоя задница. xxx: Не знала, как это деликатней сказать. ууу: Сразу бы так и сказала. В этой фразе важна не форма, а содержание. ууу: В отличие от самой задницы, кстати говоря.

Муж катает дочурку на санках: Д: Папа давай быстрее, иго-го-го П: Папа не иго-го-го, папа гав-гав!

xxx: Мне студент-гуманитарий по гуманитарной дисциплине сдал работу, в которой в одном предложении уместилось взаимодействие трех разных, никак не соотносящихся друг с другом теорий из биологии, матана и экономики. Бред полный, товарищ явно из генератора рефератов этот кусок взял. xxx: Завтра сообщу ему, что он придумал гениальную тему и все, что стоИт между ним и зачетом - это лишь необходимость обосновать свое предложение и привести пару конкретных примеров.

xxx: кто знает, как испортить ноутбук навсегда, без вирусов только чтобы YYY: Раздолбать молотком, тщательно YYY: Молоток предварительно можно простерилизовать

xxx: Начинаешь осознавать, что взрослеешь, когда уже абсолютно не нравятся вещи в магазинах, которые раньше очень нравились, а теперь хочется чего-то посерьезнее. yyy: угу ((( yyy: раньше я хотел чёрный кожаный плащ, а теперь только продавщицу, которая его продаёт (((

xxx: Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь.

хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала? ууу: Орала бы ххх: Ну а потом? ууу: Все равно орала бы ххх: Ну так ведь остров необитаемый ууу: Как будто это мешает орать

ххх: всегда думала, что сестра у меня гламурная и далека от интернетов, ан нет. прочитала щас ее поисковый запрос: "пыЩные свадебные платья" XD

xxx: ты минимизируешь общение со мной xxx: а надо мимимизировать

xxx: и что это, по-твоему, было? yyy: это была внезапность xxx: внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это пиздец, друже.

С хабра: Опрос: Знает ли жена ваши пароли? Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно. Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель». Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому. Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;) В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет. PycmaM: Вы не тестером работаете?

Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."

Из жж grelectric: С этими всякими антирадарами, водитель стал похож на собаку Павлова с рефлексом на звук. Услышал писк, жми на тормоз. Интересно, если в реальной жизни не за рулем врубить громко звук антирадара возле такого водителя, нога дернется?

xxx: С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

xxx: Мультики формируют у детей корявое представление о физике =( yyy: А "Курочка Ряба" — о сопромате

xxx: возврашаемся к вопросу о зимней палатке :) yyy: и буржуйке zzz: если ты буржуйку на лед поставишь в палатке, то ты будешь первый, кто в один подход осуществил 2 понятия "топить печку" )

Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!

Пост про то, как в Сибири в -41 ночью колеса украли у автомобиля Меррседес. xxx: В такой дубарь колеса себя сами откопали и пошли своим ходом домой, в германию.

xxx: Племянник у меня женился недавно , а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как? Он ей, мол скучаю, одиноко, жду, и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было, уже утром на поезде прискакала вся разъяренная.. xxx: В общем, оказалось - закончилась у него лицензия Касперского, поставил на время бесплатный Аваст, а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены. Остальное женское воображение дорисовало... xxx: Помирились, а на курсы в следующем году снова поедет.