Цитаты

xxx: Слово из четырех букв на "Ж", туда всех посылают! ууу: Жаль! ххх: Что - "жаль"? ууу: Что посылают!

ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам! ууу: ага. особенно минет и поставить банки.

Собеседование на должность тренера (опыт работы кандидата 8 лет) Кадровик: А как вы к себе располагаете обучающихся к себе? Кандидат: полукругом!

Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов: XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)

Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ: жена: Не, это отстойный. я: почему? жена: нельзя облизывать.

g1zmo: "Полиэфирные дрожжи купить онлайн" - это самое безобидное, что я нашел в истории браузера у директора...

Me: { '_' } Me: правда классный смайлик? Me: знаешь что означает? ХХХ: )) ХХХ: неа ХХХ: не знаю Me: множество содержащее подчеркивание

<kmm53626> я устраивался, у меня было 22 юзера <kmm53626> два раза провели сокращение штатов <kmm53626> стало 65

xxx: было время когда я с радостью утром шел на работу. теперь просто иду. yyy: счастливец. у меня, включая работу в студенческие годы, такое случалось только в дни зарплаты. а когда зарплату стали переводить на карточку, у меня отняли последнюю радость

xxx: У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!! yyy: есть. yyy: но у неё нет права голоса.

ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК?? ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?

офисная высотка где-то на просторах родины: hidishers: сходил вниз булочку купить - там какая-то женщина с охранником собачится. он ей - "расходились тут кто попало! паспорт не предъявляете, а потом пропадает все". женщина ему - "что у вас не пропадает? вертушка вон и та пропала!" (я смотрю и вижу, что вертушки действительно нигде поблизости нет... =) )

xxx: не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ

ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :) ххх: так копейки и получаю :)

xxx: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале yyy: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и найди уже себе с кем, хватит виртуальности.

ччч: Ну дык и? ... ррр: ща, пгди ррр: тут вопрос жизни и смерти решается ррр: у бабушки в файрфоксе пропали стрелочки и домик

ххх: муж спалил с любовником ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении

Коллега на работе пишет ответ на претензию. ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ? ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности. ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу

seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

xxx: Есть у меня один друг. Парень 195 см ростом и весом под 100 кг. Из-за этого он не любит обтягивающую одежду и носит свободные балахоны. А еще у него кудрявые волосы и поэтому он ходит в капюшоне. Вот возвращается он как-то поздно вечером из магазина, задумался. Ни в подъезде, ни на улице света нет. А у подъезда стоит маленькая девочка, ищет в сумке ключ от домофона. Подходит он к девочке быстрым шагом, чтобы дверь не успела захлопнуться. Девочка увидела его, пискнула от страха и унеслась вверх по лестнице, чуть ключи не выронив. Следом в подъезд вошла тетенька, а парень стоит, лифт вызвал, ждет. Подумала женщина, подумала и пошла пешком. Терь человек сидит, переживает.