Цитаты

xxx: оооо, супер - создают устройства для хранения информации на базе днк xxx: "информационной плотности записи 2,2 петабайта на 1 грамм биологического материала" yyy: чем толще будет человек, тем больше он может вместить фильмов? xxx: сейчас посчитаем ) xxx: "Объем данных, хранящихся в Интернете, вплотную приблизился к отметке в 500 экзабайтов (500 млрд Гб)" xxx: 227кг - один интернет) xxx: то есть в этом чатике грубо говоря трындит почти четыре интернета (=

xxx: Дождались, посоны! xxx: "Частная организация начинает искать кандидатов, которые хотели бы поселиться на Марсе… навсегда." yyy: Вот представьте. Корабль пошел на взлет, а на следующий день вышел Half–Life 3.

Paul: заставили поменять аватарку - мол, бухгалтерия пугается =/

xxx: Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать - первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик : ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал - берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками.

xxx: Моя мама - очень экономичное существо. xxx: Как-то сказала ей, что ноут греется, придется подставку купить. xxx: Ответ: "А ты поставь его на грелку с холодной водой, и ноутбук охладишь, и воду погреешь - потом посуду помыть можно."

xxx: ты тоже смотришь котиков в интернете ? yyy: Все смотрят yyy: Есть те кто говорят, что не смотрят, но всё равно смотрят.

xxx: мой андроид в упор не хочет признавать такую страну, как Япония. xxx: Поэтому я в последнее время постоянно пишу "с 27 по 31 января я буду в ярости"

с форума iXBTI XXX: Перед новым годом раскупили все диски и оперативную память. До сих пор не завезли. YYY: Зачем завозить? Ведь опять могут всё купить.

zzz> "Королевская фуксия"? Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга". zzz> Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр? yyy> Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?

xxx: Ну как всегда xxx: Лучший подарок для ребенка тот подарок, который папа разберет первым )

ххх: Спонтанные мутации возникают в течении всей жизни! yyy: так вот почему на свете так много мутаков

стоял рядом в курилке, слышал лично: комполка: готовь теплое одеяло, 100 грамм и койку, понял меня? начмед: тащпалковник, а зачем? комполка: завтра с утра комдив всех командиров полков поведёт в проруби купаться на крещение. начмед: понял тащполковник, может тогда в изоляторе лучше? комполка: правильно мыслишь!

BubLik: тренируемся тесты сдавать Lilok: на че тесты? BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать Lilok: как у вас все сложно BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?

xxx: А в HL с такой стоимостью смысла нет, за те же деньги можно купить красивую современную игрушку, а то и целый набор yyy: Действительно, зачем покупать собрание сочинений Бетховена, когда за те же деньги можно купить новый альбом бибера, а то и целый набор. Всё с тобой ясно.

xxx: У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови" XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. YYY: Своей? XXX: ...надеюсь.

xxx: ща пришла смска от магазина xxx: *часть текста отсутствует*авно! xxx: они явно намекают!

ххх: была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно!! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и !!поправляет причёску!! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал! ххх: подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения

ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)

xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?"