Цитаты

xxx: "Давно известно, что в африканских саваннах и джунглях не находят бивней умерших слонов. Возникла даже легенда, будто слоны уходят умирать на таинственные и неприступные слоновьи кладбища. " xxx: Мне одной кажется, что с учетом рыночной стоимости слоновой кости в этом виноваты излишне предприимчивые бушмены?

Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам: Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX - для соединения с отделом продаж нажмите 1. - для соединения с технической поддержкой нажмите 2. - ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3. - по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.

Irene: я могу гордиться собой, как матерью Irene: на вопрос: "а как делает хэдкраб?" мой сын (2 года) делает "ААААМММММ!" и прижимает растопыренную руку к лицу.

ххх: На шестой день режима "4 часа сна в сутки" организм не выдержал и спал, игнорируя перфоратор. ххх: Можно сказать, он спал отчаянно, изо всех сил.

ххх: да ладно тебе, не угостим даму бокалом, что ли? ууу: да правда. что нам, для дамы бокала жалко? пусть погрызет.

xxx: Баги - это тараканы, которые перекочевали из головы программиста в его код.

с хабра. Обсуждение самых тонких в мире часов: javax: Не понял, они только время показывают? И всё? Ryav: Этого недостаточно, чтобы называть их часами?

С просторов камментов ЖЖ-tema (из поста про чавкание): denomeat3: Коллега по работе сначала стучит ложкой на всю комнату, мешая чай, потом берет сухарик и бросает его в чай, дрызгает его там минуту, вытаскивает ложкой и, прихлебывая, жрет. Сука.

Nizami1980: А представь, бесы и в самом деле существуют. Только они маленькие, розовые, пушистые создания, которые за последние 2 тысячелетия заработали кучу комплексов и расстройств психики на фоне того, что люди все говно валят на них :Cry:

Разговор о вредности двухлетних детей: XXX: когда гуляет жена или кто-то из родственников с ней, она на землю падает и снег кушает XXX: а со мной не кушает YYY: боится? ))) XXX: я ей просто давал сосульки лизать, они прикольнее снега )))

М: Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы? Ж: Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет? М: Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?

old ashtray: А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду. На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус". И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг. Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".

xxx: Солнце, я работаю. Сообщения отвлекают сильно. Потом спишемся yyy: ок yyy: извини yyy: не отвлекаю yyy: работай

Evgeniy-Bordo: А прикинь, если бы в Выдропужске (Тверская область) построили пивной завод! У нас была бы твердая альтернатива велкопоповицкому козлу. Я думаю, Оно называлось бы Выдропужский Баран )))

xxx: В автобусе видел прекрасное — дедушка поговорил по смартфону, закончил и аккуратно упаковал телефон обратно в шерстяной носок.

Яришка: блин, я бы не подавала честно говоря в угон вряд ли эдакое старье, да еще и недвижимость, найдется на всем обилии разборок питера, а висяк мужикам подгонять не хочется это ж не сюрфа сперли, который денег стоит cardo-танкист: ну вообще абсурдно конечно, но КОТ! Яришка: ахаха, у меня угнали тачку, она старая, вся дырявая, в ней нет бензина, аккумулятора, масла в коробасе, она мне ваще не нужна, ее даже не продать, такая старая, но понимаете у нее на задней полке плюшевый кот! ВЕРНИТЕ МНЕ КОТА, МУЖИКИ!!! cardo-танкист: да, именно так! Яришка: пойдут менты в магазин, купят мне огромного плюшевого кота, на скажут, не плачь, только отстань

xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. xxx: я буду варить борщ.

Уважаемые коллеги! Напоминаю, что общий диск существует только для передачи информации, но не для её длительного хранения! Создание папок типа «ОЧЕНЬ ВАЖНО НЕ УДАЛЯТЬ!!!!!!!» на операционную систему не имеет никакого воздействия, ибо ОС буржуйская и не понимает русский язык. Попробуйте писать по-английски.

xxx: коллега зашел на почту, надеясь заодно купить там карандаши. xxx: в итоге, что мы видим: тапочки там есть, прокладки есть, консервы рыбные есть... xxx: карандашей нет.

Купил китайский телефон, который сам периодически перезагружается. Надеясь на гарантию написал об этом продавцу, на что получил шикарный ответ: - Dear friend, pls use it slow and patient, thanks