Цитаты

Диалог на одном сайте: xxx: Нормы определяет общество, а она лишь человек. Задумайтесь над ее окружением, вот где разврат. yyy: Это верно. В отсутствии духовного развития и здоровой атмосферы для творческих креатур, начинают превалировать плотские стремления самой низкой и малоэффективной наполненности. zzz: очень жаль, что задумываются об этом только на порнотрекере

про игру Mario & Sonic at the Sochi 2014 Olympic Winter Games на igromania.ru: Johnny_Rock: В процессе создания игры разработчики столкнулись с загадочным глюком: сколько бы они ни сыпали вдоль Сочинских трасс золотых колец и монеток, часть из них вечно куда-то пропадает.

Малой (5 лет) играет с бабушкой в шахматы, я работаю за компьютером. Слышу голос бабушки: бабушка: ээй, а где эти две фигуры, которые я убила? сын: а я их вылечил! рановато по-моему он начал на компьютере играть :)

Проколола бровь. Обсуждаем. <Silver> Мама скромно промолчала, а Матросов заявил, что он сказал бы, где надо ещё проколоть, но мама запретила) *kapsh Почесал воображалку. <kapsh> У меня уже есть три хороших варианта. <kapsh> И штук пять поскучнее. <Silver> Ну он бы не отличился оригинальностью и предложил бы просто ягодицы вместе сколоть. <kapsh> Четыре хороших!

Станислав: снял хард = ушел домой ))) я помню, на окнах когда работал в центре, тож налоговая приехала + общество защиты прав потребителей. я тож молча так встал, взял отвертку и начал снимать харды... они так интересно за мной наблюдали. потом я пошел в кладовку и больше меня никто не видел - там короч за швабрами черный вход был в подъезд )))

из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе: xxx: Я даже пост не смогла соблюсти, т.к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"

Ingwerhexe: Я думаю, что с правдой могут быть проблемы... Как потом на собеседовании объяснять? Что выбор пал на Java лишь потому, что я кофеман и значок меня так и манил? Или что мне на глаза попалась вышивка чашки кофе с надписью Java, которая бы хорошо смотрелась у меня на стене и поэтому я решила стать джавистом, а не, например, питонщиком? =))

xxx: Дизайнеры - очень веселые люди. Сейчас ищу кровать в стиле мондриана, нашла кровать где основание кровати (то на что кладется матрас) украшено изображениями из камасутры. Судя по всему предполагается приподнять матрас, вдохновиться и продолжить.

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет: - мужик, дверь подержи!!! и он подержал.....

Решил почитать инструкцию к прибору. Цитата: "Клавиша имитации ручки выполняет переключение из исходного меню в меню ручек управления, которое позволяет выполнить функции ручек управления с помощью клавиши." В понедельник утром читается прямо взахлёб :D

Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять.. Дед: Да не буду я мерять! Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка.. Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит. Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..

ххх: Это ещё что. Однажды стоял в очереди в магазине за овощами. Очередь была где-то 25 человек (хз почему), а сам стою как-раз в самой середине. ххх: Из прилавка в это время звучит радио на какой-то радиостанции. ххх: И тут по радио начинает идти Harlem Shake. ххх: И в это время рядом немножко под эту музыку подтанцовывает подросток тринадцати лет. ххх: Так страшно мне ещё не было никогда ;-(

xxx: Зачем называть пожелания клиентов странными? зачем эти полумеры, надо сразу смело называть их долбоебическими!

вышли покурить из офиса, наблюдаем картину: мужик игнорируя сугробы и лёд самозабвенно рубит ломом огромную лужу. диз.(задумчиво): - смотрите, мужик лужу рубит... нач.тех.отдела(спокойно): - очень похоже а мою работу.

xpavlov: Каждый админ должен быть практикующим геймером. В противном случае у него атрофируется условный рефлекс save/load, что может привести к увлекательным квестам "как восстановить состояние сервака на сегодняшнее утро, имея на руках бекапы прошлой недели"

Лофт: Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельноммыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.

На автофоруме Cega068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать? МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))

Обсуждаем с мужем собаку - Тибетский мастиф. Глянули фотки в инете: собачка чуть ли не больше человека, когда на задних лапах стоит. м: хочешь завести такую? она будет спать на кровати, а мы на коврике у двери. я: и мы будем ей готовить, а сами есть собачий корм из кошкиной миски! м(скептически): ага, если собака нам разрешит...

Как-то приснилось в эротическом сне, что мне надо, хм, соединиться с помощью разъема RCA (в просторечии - "тюльпан") с большим 72 см черным телевизором...

xxx: У меня такое ощущение, что управляющие компании сначала ждут самые дождливые и холодные дни, и только тогда отключают горячую воду и отопление =(