Цитаты

да блииин! что такое лечь спать днем с надеждой просто, блин, поспать: - ты вдруг оказываешься любимым сыном, с которым надо непременно поговорить. - ты самый лучший друг для всех, даже для тех, кого едва припоминаешь. И всем нужен именно твой, блин, совет. - на таботе ты оказываешься незаменимым работником и всем, блин, непременно надо спросить как и что делать. - домашний телефон, блин, становится справочной: а это детский сад? ой а как туда позвонить? - и наконец: почему-то именно в этот день надо, блин, менять эти едрические столбы на дороге и отдалбливать вручную, отбойником, старый асфальт на тротуаре. писец. чем я так прогневал богов?! всего-то навсего хотел поспать пару часиков, оказавшись волей случая дома.

Комментарий под фото визы в США: - Так вот они какие, права на трактор

с Хабра про объединение машин и людей: druf: Представьте, что вы не просто управляете космическим кораблем, огромной боевой машиной, высотой в сотни метров, и т.п. вещами, а сами являетесь ими. Видите в самых разных спектрах света, «слышите» звуки за миллионы километров от себя, обладаете ни с чем не сравнимой броней и огневой мощью. Лишь одной силой мысли контролируете все и вся. Это как аугметика, только «бионические органы» физически больше человека. syschel: Извините конечно, а как же делать секаса? zviryatko: к вашему кораблю ежечасно пристыковывается по 10 маленьких, во все свободные шлюзы… ;) syschel: воу-у. По легче. Не все шлюзы могут быть предназначены для стыковки. Да и не каждый корабль охото пристыковывать. Я как бы с традиционными взглядами на стыковку.

LY: У меня муж такой ласковый ) попросила у него колбаски браундешвейской купить он согласился, пошел в магаз, лапочка ) оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель потом увидел цену и так нежно спрашивает: У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!

- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место". - А в чем удовольствие? - В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья). Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-

xxx: золушка, я смешала в банке болтики от корпусов с болтиками от жеских дисков с кругленькими шляпками... xxx: за ночь ты должна разделить их на 2 банки!

с saintist.ru: VladY: Зачем ставить целый плагин, чтобы поставить куку, ума не приложу. saintist: многие не очень хорошо знают или совсем не знают чистый javascript , поэтому пользуются костылями в виде jQuery Vitali: Многие не очень хорошо знают ассемблер, поэтому пользуются костылями в виде C++ saintist: люди не идеальны ))

Комментарий к раздаче: chyvakkk91: насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

xxx: Делал уборку, нашёл запрятанными по разным уголкам 5 разных видов прокладок. Обьясните в чём прикол? yyy: ну, мало ли трубу прорвёт, чтобы быстро починить, пока мужика в доме не будет. yyy: Или о каких прокладках речь?

Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно. Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка: Д(друг): Басист, где пакет? Б(басист): Дык, выкинул. Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил! Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор: - Слышь, отдай пакет! Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами: - Пожалуйста! Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)

С комментариев Лента.ру к законопроекту об уголовной ответственности за съемки экранок: ххх: Мне знакомый уже звонит и спрашивает: "Здаров, че дума седня запретила?"

xxx: трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"

CherryJB: лежим вечером с мужем, засыпаем... вдруг как за окном каааак грохнет! дождь как из ведра!! CherryJB: вот лежим и ждём, когда раздастся мат-перемат. у тут за окном раздается топот и грубый мужской голос: "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя.." CherryJB: поэзия плавно удалялась в дождь.. )))

Из темы про ВАЗ: ххх: лет через триста люди будут в очередь стоять что бы посидеть в таком автомобиле.... ууу: В парках развлечений? ххх: в музеях автомобильной техники, когда мир внедрит грузо-пассажирскую телепортацию, на вазе внедрят задние стеклоподьемники и ESP...

xxx: Сегодня "доблестная милиция" попросила предъявить НАЛИЧИЕ карманов. xxx: Потом ещё остряком обзывали.

xxx: новость дня: космический корабль долетел до МКС за 6 часов xxx: а тут за 8 от края москвы до края не доехать xxx: прогресс...

xxx: сижу, значится, пью кофе утром. хорошо так пью, хоть и кофе не очень, но по кайфу. звонок: одна из коллег: саш, ты на работе? (время 8:30). говорю - нет. она: а у меня вот к серверу не подключается, общая папка не работает. допил, помыл чашку. лезу смотреть, поправляю конфиг роутера. пишу ее коллеге в чате: пусть проверяет, мол. должно работать. звонок, та же первая коллега: спасибо, тут все само в 9-00 заработало xxx: хорошо им xxx: все само работает xxx: вот бы мне так

xxx: Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос, кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.

обсуждение, должна ли компания предоставлять бесплатный чай и печенье программистам на Хабре: cramen: Да ладно. У нас туалет поломался, а руководство сказало, что не будет его чинить ибо мы сами виноваты в поломке.

С хабра (о технологии улавливания жестов человека по WiFi): Активация ресивера, WiSee, проводится специальным жестом, известным только пользователю. Yavi: Ваш жест недостаточно безопасен, используйте не менее 2-х сальто и позу из йоги.