Цитаты

Из рубрики "приколы и байки промальпинистов" xxx: Красили как то дом. Подо мной проходит парочка и я слышу их разговор: Парень: Паршивая у пацанов работа.. Девушка: Почему? Парень(убежденно): А когда они 10 лет выработают, им ноги ампутируют и в психушку сдают.

Sanya666: "Билайн - живи на яркой стороне" Sanya666: чуть-чуть в тени - уже не ловит :(

Разговор со студенткой (С) в компьютерном классе. С: можно флешку отформатировать? Я: у вас нет прав на этой действие. С: Почему нет прав? Это же моя флешка!

Альгар: Как так.... тест заработал... Дмитрий: а не должен был? Альгар: Неа. Не менял ничего. Заново тупо запустил посмотреть, как он упадёт. А он не упал. Дмитрий% ищи багу, почему заработал.

xxx: Живу за городом, интернет 3G, другого нет. xxx: Красота: на улице молния еблысь, гром бабах, электричество йок. xxx: И тут же скорость интернета до 14 мегабит - прыг! :)

с Хабра: Gaxx: Для меня всегда разница между структурой и классом была в первую очередь эмоциональной ) Структура — она как бездуховная куча данных, а класс — он как живой организм с функциями ) Error_403_Forbidden: Я знаю компании, в которых за неотличие класса от структуры больно бьют в подсобке ногами. Под предлогом попить чаю выводят беднягу из комнаты, накидывают мешок на голову и тащат. А тимлиду выжигают на груди ещё одну звезду за то, что схалявил на собеседовании при приёме того на работу. Эмоциональной... Вы плачете при виде заката?

Прямая трансляция с МКС, российский экипаж в ведет работы в открытом космосе. Первые комментарии: ххх: странные русские - матом во время ремонта не ругаются ууу: и без кувалд вроде как zzz: странно)

xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу". yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :))))) xxx: Ну да! :-P

Ping.Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой - откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит "смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла"

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне: - Зай, она к компьютеру че-то летит. Через минуту: - Зай, она танчики запустила!

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута! yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)

shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :) zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".

xxx: Диплом - полезная вещь xxx: Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?" ты сможешь ответить, воспользовавшись шпаргалкой.

ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама? yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия! xxx: при их габаритах им не нужна медитация!

wantlovegetmdma: а, еще, я вчера на телефон наступил. экран не горит, а тач работает Пашка: крут ) Пашка: может постучать им Пашка: вдруг заработает wantlovegetmdma: не думаю, шо шо-то изменится )) Пашка: ну мож тач тоже работать перестанет. wantlovegetmdma: а, да wantlovegetmdma: перестал!

xxx: Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.

funkyfaust: суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое YLexx: И в СССР их тоже не было

XXX: О люди, зачем сжимать образ iso с помощью 7z? Ради 300 мб экономии места? И получаса распаковки? YYY: Я помню времена, когда 300 Мб занимала дема игрушки. А сама игрушка - 700 Мб. XXX: Я играл в игры весом 128 кбайт. XXX: И это была SNES. ZZZ: Я играл в тетрис и волка. Кто дальше? А, ещё я играл в советский "берегись автомобиля" с поворачивающейся платформой, магнитом и рулём. ZZZ: Ох... Люди! ZZZ: Мы же с вами ещё играли в игры, которые весили не мегабайты а килограммы!

denisslavin: Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.

xxx: ребят, завтра диплом защищаю) дайте что-ли напутсвтие какое ) yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ yyy: ОУУ ОУУУ yyy: ТЕПЕРЬ ТЫ В АРМИИ