Цитаты

Pahan: хорошая история )) Pahan: тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов Nikita: В комбинации с перхотью, очень красиво

<xxx> Клиент заказывает две штуки IBM Storwize V7000, в кажом по сотне 900-ГБ винчестеров, двадцать терабайтных и по 10 штук 400-гигабайтных SSD. Нас просили прокомментировать, мол что вы думаете. <xxx> Ничего культурней "подрочил, спасибо", в голову как-то не приходило, когда мы это увидели.

Были недавно в Крыму с девушкой. Диалог: - Ого, красивая гора. - Ага, это Ай-Петри (запомнил ещё из экскурсии в детстве), высота тысяча двести тридцать четыре метра. - Круто! И как ты это всё только запоминаешь? - Если ты про высоту, то ты не поверишь :D

xxx: Сломался телефон, взял свою старую Моторку С110. Ехал в электричке в толпе на работу. Вышел из электрички - глядь в карман, а тела нет. глядь по остальным - а там НТС дезайр лежит. xxx: Вот думаю теперь, кто этот Робин Гуд и чья это мобила?

ххх: к слову об отношениях. Девушки есть такие, как расстаться с ними захочешь, они в слезы сразу. И если парень мягкосердечный, то он сдается и они не расходятся. ххх: так вот, есть у меня знакомый, который несколько месяцев расставался. Ничего не получалось. Потом пропал. Оказалось, в армию от нее свалил.

sd> а я вот размышляю. почему наши бухгалтера считают, что админ должен присутствовать при составлении отчетов? sd> я же, идя в сортир, не предполагаю, что при этом со мной должны идти сантехник, проктолог и уролог?

xxx: Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся xD. xxx: Пришлось прочитать :)

Работаем на радио. Сегодня приходил победитель. Вернее, бабушка победителя. "Я пришла, смотрю дверь открыта, написано "Служебный вход". Ну я и подумала, что мне туда. Зашла, а дверь за мной захлопнулась и не открывается. И там нет никого и душно. Я думала, я там умру. А потом я увидела кто-то идет и я стала в дверь кулаками стучаться. И он позвал охранника, а тот на меня "Как вы туда попали?!" Мне аж до сих пор дурно. Вы мне должны за это еще какой-нибудь приз дать!"

Новость: Московские выпускники 2013 года получили золотые медали с перевернутым российским флагом (что соответствует триколору Сербии). Комментарий: зачем ругаеся, насяльника, уот так пиривирнуль и рассия

Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате: Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка? Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный Я: вы это понимаете? Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики. Я: хорошо, давайте проведем диагностику О: Какая ошибка возникает при подключении? Я: никакая, нет сети, лампочки не горят Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику? О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки. Я: нет сети Я: понимаете, просто нет сети Я: вы заявку можете сделать? О: Только после диагностики. Я: диагностика показала, что вы некомпетентны

xxx: удаленно запускаю службу, оно мне в ответ... xxx: Error starting winvnc4 on \\192.168.1.35: xxx: фэр ъюяш  ёыєцс єцх чряєхэр. xxx: ну я так и подумал, что "хэр"...

xxx: смотрю кино, пью чай, мешает свет. заходит в комнату муж. xxx: прошу - достань мне три конфетки и выключи свет. xxx: он - это чтобы никто не видел, как ты худеешь?

yyy: Да это все фигня. А вот то, что мы с тобой уже тридцатник отметили - это жуть! xxx: Ваще xxx: Хочу плейстейшн. yyy: В прошлом году вроде вертолет радиоуправляемый хотел? ))) xxx: Я повзрослел теперь!

xxx: А вот с проблемой "везде нужны люди с опытом, а где его взять, если никуда не берут" я столкнулся ещё в школе, когда хотел вступить в гильдию в world of warcraft.

ууу: Привет Я Только Пришел, Справку Закрывал В Нашей Полеклинике ххх: Честно сказать, ты доебал уже все с Большой Буквы писать, харош, ладно? ууу: И Че? ххх: Нет, Команданте так никогда не делал, при чем тут он ваще?

xxx: собрались как-то у друга на хате. xxx: пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН. xxx: сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит "Кажется, паленым пахнет". xxx: Леха (моментально): "Это от твоей сумки"

Из комментов к коврику для мыши в виде персидского ковра. Тимур: Превосходный коврик, с тех пор как я купил его моя жизнь кардинально изменилась. Теперь меня окружают теплота и уют. Коврик делает меня добрее и всегда радует глаз. к покупке обязателен.

xxx: Единственный человек, кто сейчас одет по погоде, эта наша обнаженная натурщица.

Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда. она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем) он: уже началась она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют) он: они по работе разговаривают она: а они когда поговорят, тоже начнут работать? ребёнок зрит в корень :D

Обсуждение грядущего выхода новой GTA xxx: Школота на низком старте. В жизни прыщи и онанизм, а тут оутло и телки и почет. yyy: Взрослота гордой походкой с одышкой и пивным животом вперед, в жизни - работа на дядю и пЬятницы, а тут герой боевика и крутые тачки ;)