Цитаты

xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея.

Разговор на работе.. xxx: твои-то не планируют детей? yyy: нет. они же программисты. xxx: что, размножаются кодом? xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое. yyy: да он скриптик написал. xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)

Mulin: Было как-то оставил одежду замоченную в воде с отбеливателем в стиралке. Через сутки, все это дело, решил таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти :) Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трех литровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка.

xxx: Несколько лет назад было xxx: 5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили: - Производная синуса? - Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом. - А производная косинуса? - минус синус! xxx: Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

xxx: Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею. Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.

oudish: В некоторых районах видел проезжают мусоросборочные машины и собирают мусор, который люди в мешках выкладывают возле своих домов. Возникает ряд вопросов. nesposoben: Люди в мешках. Возникает ряд вопросов.

<dk|inLove> - Поправки в законодательство закрепят пожизненный принцип владения семейной собственностью, ее можно будет только передать по наследству. Так мы поспособствуем созданию родовых гнезд, - пояснил Федоров. <brandelf> потом будут поместья и крепостные :) <brandelf> и царь * dk|inLove представил засратую хрущевку - родовое гнездо <brandelf> цыганское :)

lanali : заявка юзерши, реальная... ))) "в связи с выходом из декретного отпуска прошу срочно предоставить доступ к корпоративному бюджету"

Впервые за 26 лет решила познакомить папу со своим молодым человеком, с которым вроде как всё движется в весьма серьёзном русле. Звоню на мобильный, чтобы рассказать как зовут и что из себя представляет: - Ну, думаю нам надо всем вместе куда-то сходить. Как раз пока мама в отъезде, у нас много свободного времени и мы всё время дома. - Угу. - Нууу, я надеюсь, что он тебе понравится. Умный, приятный.. - Угу. - .. Вежливый. Не пьёт. - Угу. - Пап, что за "угу"? - Мужчина ничего не имеет против секса до свадьбы только до тех пор, пока его доченька не рассказывает ему про мальчика, с которым так много свободного времени, что они всегда сидят дома..

xxx: Здесь сложно. iOS — гиблое дело, если вы не сделали jail-break, Android не намного лучше. Я использую Ubuntu Touch, и у нее есть перспективы. Как минимум вы будете чувствовать, что сотовый телефон — ваш. Да, я не могу использовать 3G, все виснет, когда я пытаюсь позвонить, и устройство настолько нагревается, что при расположении в кармане пиджака, его вторая функция — разогреватель сосков. Но я вижу потенциал.

tonna: Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины... windrider: Это судьба

юльчитай88: Подскажите, а с какого возраста детей можно переводить на сыроедение? De_Cadanz: Если дети хорошие, то зачем их переводить почём зря?

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: - Да сколько же у вас мышей!? - Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит: "У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".

Приходит смс с утра: "Мам кинь срочно на Билайн 89ххххххх 950р.Мне не звони.Позже объясню." ну, я поржал, говорю отцу: "я мамой стал" и показываю смс. Поржали. Через несколько минут с большими испуганными глазами прибегает мама: "чего это я бабушкой стала?"

... xxx: уже 85-й максимальный в ВоВ )) yyy: да? а я даже ни разу не играл. вся жизнь мимо меня проходит :( xxx: нужно наверстать упущенное)) yyy: эээ... как-то даже не знаю... мне больше контр-страйк прет. да и в него не играл лет 5 yyy: последнее во что играл - симулятор вождения автомобиля, когда готовился к покупке авто. с рулем и педалями. щас руль пылится дома - пользуюсь настоящим. если што - продаю (не настоящий) zzz: Боюсь даже подумать, для каких целей в КС играешь :-)

xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.

Заходит коллега из соседнего кабинета: - Можно у вас сахара немного украсть? - Ты когда его себе купишь? - Никогда. Я ж типа худею.

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла) Anna: фоты выложила в вк Дмитрий: эвона как Дмитрий: хоть не одна? Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял Anna: эвона как) Anna: хоть не один?

Объявление в газете: Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она ебись. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ