Цитаты

xxx: В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"

caypman: Ну честно говоря игры-то у Blizzard уже не те что раньше. Красотища невозможная, играешь радуешься ... первые 3 недели, а потом становится просто скучно. Вот лет 10 назад, как засядешь, так через полгода очухаешься. Ни одна последняя игра не цепляет. Ни новый WoW, ни Diablo, ни Hearts of Stones(угу, позвали на закрытый бета тест). pinkdot: А вот помню кубики были. рулили неимоверно полтора года. С полугода до двух лет. Да и позже периодически напоминали о себе. В качестве основы для крепостей в которых солдатики от "большой берты" прятались.

xxx: Ну и как прошла оперативка? yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк. xxx: Ну а тот чего? yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

С форума путешественников. Диалог из темы Приготовление еды в номере: xxx: Также, практически везде очень вкусные куриные яйца. Жарим их на утюге - но это надо вдвоем. Утюг - это та же электроплита. Один человек выполняет роль больших тисков - держит утюг вверх подошвой горизонтально. На него ставится сковорода и готовится картофель фри или любое другое блюдо. Я использую пищевую фольгу, сделав из нее форму с помощью холодного утюга. Потом фольга моется или выбрасывается. Можно , конечно, зафиксировать утюг с помощью подушек, полотенец. тапочек и пр. Воду в утюг не заливаем и регулятор ставим на шелк. В качестве сковороды идеально подходят касалетки, в которых подают горячую еду в Аэрофлоте эконом класса. Если летите бизнесом, то подойдут фарфоровые прямоугольные тарелки - они выдерживают приготовление еды на утюге порядка 6-8 раз. yyy: Все-таки надо быть оригиналом - лететь бизнесом и готовить на утюге... )) а утюг -то где берете ? Потому что в отелях, где нет чайника в номере , вряд ли будет утюг xxx: Утюг в любом магазине. Потом сдаете, как не понравившийся. В Европе легко принимают - это не Москва. Бизнесом летать намного приятнее.

Эколог, смотрю вакансии, попадается: "Специалист по модульной экологии". Описание вакансии: требуется уборщица для модульных биотуалетов.

qwerter: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают vejuclea: qwerter: А ты рога дома оставляй

xxx: У нас главбух - тётенька лет под 60, приходя с очередного налогового семинара, говорит: "Блять, суки нахуй ебаные охуели в пизду! Мало того, что ввели налог бла-бла-бла, так ещё отчисления добавили бла-бла-бла. А если что - то штраф бла-бла-бла" yyy: Так прям и говорит?! xxx: Я тебе суть передал, а так она очень воспитанная...

xxx: съел кусок хлеба с плесенью xxx: сижу и гадаю: пронесет или пронесет?

Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".

xxx: Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске: - Нужно ли... Первый вариант меня озадачил. "Нужно ли брить яйца". Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

xxx: Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать) yyy: А собак где брать? xxx: да по знакомым :))) yyy: Видел я на айфончиках этих собак знакомых. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!

xxx: самый доходный бизнес - это наркотики, торговля оружием и проституция yyy: нет, самый доходный бизнес сейчас, это продавать жопорез в роуминге

Из обсуждения огромных Белазов: ххх: Интересно, а как такие самосвалы от завода до карьера добираются? ууу: На специальных самосваловозах же! zzz: a вы, я так полагаю, самосваловозовед?

xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит". Первый комментарий: wscms: Какое низкое коварство Полуживого забавлять (с) А.С.Пушкин.

lav: В больнице, значит, лежу, туалет недалеко. На нем бумажка, мол сто рублей на месте за курение. lav: Мужик заходит. Закуривает. Собираются медсестры, уже готовые выплеснуть все накипевшее за день, предвкушая уже всю радость от своего уже готового выйти гнева. lav: Выходит мужик, молча дает одной сто рублей и уходит.

ххх: кстати, о потеряном детстве ххх: мама-то у меня дальновидная какая ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6 ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу.... ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?)) ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего.... ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения :(((

xxx: и я убрала со всех мест дату рождения.. и никто меня не поздравил.. yyy: я тебя поздравлял xxx: я не видела.. а.. я просто удалила тебя из друзей..

Заявка в техподдержку: xxx: Добрый день! Принтер НР LAZER J1160 печатает очень светло-светло, замена картриджей не помогает. Просьба заменить картридж.

Из комментов в ЖЖ (опрос на тему "Под какую музыку вам нравится заниматься сексом?") hipster: Я предпочитаю заниматься сексом, когда на фоне включен полуфинал чемпионата мира по футболу 1982 года ФРГ - Франция и "забивать" одновременно с голом Мишеля Платини. Матч чемпионата мира 1978 года Шотландия - Нидерланды тоже для этого очень хорошо подходит. lady_sabbath: А ты не шутишь?) hipster: Нет. Для быстрого секса использую специально нарезанную запись финала Лиги чемпионов 2005 года, когда "Ливерпуль" забил в ворота "Милана" три гола за шесть минут.