Цитаты

zzz: Храните ваши деньги как яйца, в разных корзинах. ded: Ага, ЦБ намедни споткнулся и семь корзин расху@чил. Если так и дальше пойдет, все без яиц останемся.

xxx: может кто знает в sql есть какое нибудь ограничение на вложенные запросы? yyy: нет zzz: только здравый смысл

ххх: у любопытной Варвары на Марсе грунт отобрали

xxx: Когда телефон из кармана с грохотом падает на кафель,с облегчением думаешь: "хорошо, что не в унитаз!"

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!". А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя "комната", свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

xxx: Вот интересно, почему вне зависимости от цены на колбасе всегда написано "Высший сорт"? Хоть бы раз честно признались и написали "Низший сорт" или хотя бы "Третий сорт не брак"!

Комменты с Хабра про неудачное растаможивание 3d принтера: imater: После вашей статьи в нашем колхозе пропал трактор. Mithgol: Мрачно подозреваю, что это не единственная пропажа на селе. Пересчитайте поголовье на свиноферме.

Хозяева *с присюсюкиванием*: а это наша лапочка, наша Бася! (свернувшийся на диване комок шерсти, после робкой попытки гостя погладить, шипя и плюясь скатывается с дивана и скрывается в соседней комнате, попутно разодрав гостю руки) Гость *баюкая, покалеченную конечность, все так же робко*: Скажите...а Бася...это сокращенно от Бастинда?

Клиент: Думаю, вам будет интересно узнать, что выставленный образец не работает. Женя: Разумеется. Это макет, он и не должен работать.

ххх: За это утро я узнала много нового о жизни. ххх: Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, и чай с манкой -- это, сцуко, невкусно.((

Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год. Я: им больше года. Они не испортились? Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава...

xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали? yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полета. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своем пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название "Кавардакоптер" yyy: Ну или по французски Dron d'ulette

С хабра: Yggaz: Нельзя притвориться не идиотом.

ХХХ: Вот она даже макароны варить не умеет! УУУ: Такое ощущение, что у всех после секса сигарета, а у тебя макароны

С Yahoo Answers: Q: Одеколон с феромонами правда работает? A: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось.

alf-shark: А я на днях отправила подруге в Адыгею посылочку, где кроме всего прочего положила японского кофе. Сделала опись, правда в ней я не указала что кофе японский. В итоге подруга получила посылку, а в ней дешманский "нескафе"

xxx: Дальний Восток... xxx: Сегодня мимо проезжал УАЗик и я секунды 2 думал, почему у него руль слева

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море? Она: На море:******* Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

- Блин, никогда больше кофе пить не буду. - Чего так? - Ну блин, кофе - такое говно... - Такой говно.