Цитаты

xxx: Мягкие сыры типа бри, камамбера не везите. Я в аэропорту свой чемодан на ленте узнала по запаху, а в такси потом пришлось доставать сыр из багажника и вывешивать на улицу, прижав оконным стеклом)) В момент открывания багажника лицо водителя было примерно таким, как если бы он зашел в самолет Ташкент-СПБ, на дворе август, пассажиры сидят в самолете суток 10 и они все одновременно решили снять носки.

Raf: обновление Каспера напоминает мне подготовку России к Олимпийским играм Raf: размер обновлений: 28 МБ, скачано: 105 МБ

Из статьи "Паттерны ООП в примерах для iOS" с Хабра: Если бы Почта России была написана на Objective C: Если человек умирает, не отписавшись от газеты, то это приводит к аварийному завершению всей Почты России.

xxx: Чуваки, а никто у нас тут выращиванием комнатных растений не занимается? yyy: ну, если "я их поливаю, а они все равно дохнут" считается - то я в этом большой дока

zlemma: Я сплю с двухметровым игрушечным крокодилом. Как представлю, что он бы вертелся и храпел - и замуж совсем не хочется.

ххх: ну я не знаю, может, я еще после ваших суши есть захочу ууу: то есть? ххх: ну буженинки там

В маркете на прилавке лежит расфасованная тыква - давно, видимо, лежит, многие куски уже заплесневели слегка. Кто-то очень наблюдательный дописал ценник маркером, и на нем теперь гордо значится: "ТЫКВА БРИ".

dapi: Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали.

xxx: Грызть гранит науки нужно для того, чтобы потом уметь заработать себе на новые зубы.

ххх: Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.

Претензию, поданную мной в разделе "Мобильный банк", о том, что я не могу подключить через сайт услугу "Мобильный банк", так как от них не приходит СМС с паролем, Сбербанк отверг с формулировкой "Не подключена услуга Мобильный банк". Круг замкнулся.

из жж: Выступал у нас на факультете проректор. И рассказывал, что учим мы студентов неправильно, надо не только на профессиональные навыки ориентироваться, но и на общекультурные, а то наши выпускники после выпуска не могут даже презентацию грамотно подготовить. Вот он бы нам на слайде показал, что имеет в виду, но у него же презентация не запустилась.

xxx: Пора зачётов, близится сессия. Одногруппница жалуется на хвосты. Я ей: "Ну ладно уже. Подумай: была бы парнем, давно бы уже в армии была." Она, с запалом: "Да я бы лучше в армию!" Пауза. "Там хотя бы кормят..."

xxx: ну черепаху ты такой стрелой точно не убьешь yyy: Ты удивишься, но на черепах охотятся без лука. zzz: На Руси на черепаху обычо ходили с нунчаками.

xxx: ... выпала минутка - прочитал рассказ по ссылке. Ничего, живенько написано (Фитцджеральд, все-таки), хотя перевод не очень. Знаешь, они таких рассказов много написали в период между двумя войнами. Там и Хэмингуэй приложился, и Сомерсет Моэм. Сюжет типичный : американцы в Париже бухают в поиске смысла жизни. А русские в это время копают Беломорканал - видимо, в поиске того же самого.

От разработчика сервера потоковой видеотрансляции: xxx: Мне сейчас чуть дурно не стало xxx: приходит письмо, я начинаю читать: "Мы, свидетели Иеговы...". Собираюсь уже стереть и дочитываю дальше: "... хотим купить лицензию на вашу программу".

xxx: ладно, давайте я расскажу решение с начала! yyy: не надо, все уже все поняли xxx: я не понял(

x: Всегда было интересно, почему уязвимости в программах называют дырами безопасности, и почему закрывают их заплатками. x: Сегодня на работе коллеге руководство поставило задачу починить дверной замок-ручку в уборной. Тот все это дело с потрохами из двери вытащил, и, повертев в руках, унес колупать на рабочем месте. x: Естественно оставив в двери дырень в пол-кулака. x: Через некоторое время кто-то стеснительный дырку заткнул. Полотенцем. Тряпичным. С кухни. Благо комнаты друг от друга недалеко. x: Смотрю на это дело и думаю - наверное такой способ фикса багов в атишных конторах нередок.

Из утреннего твитера: @bolknote: Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете на работу?

xxx: Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!