Цитаты

В списке дефектов мостовых сооружений заметили "Стеснение отверстия". Сразу началось обсуждение: - А че оно стесняется? - Да ну наверно в первый раз... - А дефект ли это или наоборот плюс?

ххх: За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет ххх: Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками. ххх: Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера... ххх: Но что самое ужасное, я хочу к ним (((

xxx: а когда они выходя из зала после просмотра обучающего фильма по технике безопастности на полном серьёзе говорили: "книга лучше", я вообще в осадок выпал.

На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции. Один из первых комментов: теперь ещё и им взятки нести?

Статья: В Красноярском крае инспектор охотнадзора ранил себя из карабина Буржуй: Суровый инспектор. Представляю, что он с браконьерами делает. Битард: Как щас вижу. Приходит он такой к браконьеру, достаёт карабин, и типа "вот что с вами будет", и прострелил себе колено... :)

xxx: Прихожу из магазина, разбираю продукты из пакетов. Заходит батя, горбится, выставляет руки вперед, и с выпученными глазами орет: "Бато-о-о-о-о-он! Кроши-и-и-и-ить!" Отрывает половину батона и убегает...

ХХХ: А Рысику клиенты календарик подарили. Так приятно. :) ХХХ: Надо было сразу в манагеры идти... А то программистам обычно ничего не достаётся... YYY: :-) YYY: Обычно манагерам и первые пиздюли достаются ХХХ: Ну вот пиздюли до программистов всегда доходят. А подарки нет.

Krasus: я уже пообедал Krasus: взял минипиццу, картофанную запеханку с мясом, сок хлеба и салат =) Mixnsk: сок хлеба это квас? Mixnsk: или там запятая

Из корпоративного чата разработчиков xxx: есть желание перейти на IRC? xxx: только для этого нужно держать сервер xxx: можно конечно поговорить и попросить нам маленькую виртуалку под это yyy: А что мешает взять и поднять? xxx: где? yyy: У меня есть виртуалки xxx: э слыш, дай виртуалку xxx: есть чо повиртуалить? zzz: да чо ты ссышь? поадминю и отдам xxx: да не ссы, у меня свой образ xxx: впадлу, да? zzz: чё такой дерзкий? бекапишься часто?! yyy: Так вот вы какие, быдло-кодеры...

- Здравствуйте, я по поводу двухкомнатной квартиры - Здравствуйте. Квартира у нас однокомнатная. - А вы агент? - нет. - А есть двухкомнатная в ***, ***, или *** районах? - Вернитесь к переписке выше: "А вы агент? - нет" - Нет, я для себя ищу.

ххх: сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.

Асфальт: Смотрело тут Стар Трек: Энтерпрайз. Асфальт: В одной из серий Энтерпрайз йаростно атакуют, корабль получает тяжелые повреждения, уже разваливаются переборки и потолочные перекрытия палуб. Асфальт: На приборные панели сверху падают осколки камней, щебенка, земля и песок. Асфальт: А я и не подозревал до этого, из каких именно материалов делают космические корабли Федерации.

сестра: что тебе подарить на новый год? я: складной кейс из нетканки, купить можно там-то, стоит столько-то. сестра: не получится. Я уже купила тебе другой подарок.

ХХХ: А теперь слушай историю о человеческой глупости. У нас на заводе перед тем, как сделать деталь, создается её модель. Он ничем не отличается от оригинальной модели (даже красится в тот же цвет, чтобы выявить, не будет ли брака покраски), только делается из дерева. Так вот. В понедельник партия таких моделей вместо того, чтобы перейти в следующий цех, почему-то была доставлена в отдел контроля. Там их проверили (!!!) и отправили на склад. Складовщиков тоже ничуть не смутило, что детали слишком легкие и имеют другую фактуру. Они передали их на погрузку. Их загрузили и отправили клиентам. Но это ещё не все. На той стороне детали были выгружены, проверены (!!!) и переданы рабочим, чтобы те вставили их в общий механизм. И они почти вставили (!!!), но в какой-то момент у них то ли не сошлось что-то, то ли лопнуло. И партию деталей вернули нам с пометкой: "Заводской брак". ПАРТИЯ ИЗ ДЕРЕВА!!! БРАК!!! УУУ: Я даже не знаю, кто больший дебил. ХХХ: Больший дебил я, начальник отдела перевозок, ибо моя машина доставила клиентам некачественный товар. В следующий раз буду проверять детали лично.

xxx: Вот они современные дети... xxx: Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика. xxx: Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой :)

ккк: что бы ты хотел больше всего на НГ? ччч: чтобы приехал дед в красной шубе, отобрал у всех узкие джинсы и выдал широкие.

xxx: До изучения, мать его, физического материаловедения словосочетание "полный отжиг" имело для меня несколько иной смысл, нежели нагревание до определённой температуры, выдержку и охлаждение.

xxx: в пятницу такое случилось!!! xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто yyy: что такое? xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей xxx: а вынул 27!!!!!!

Выбирал варочную панель. Хожу рассматриваю. Приглянулась матовая черная модель. Тут как тут консультант. - что интересует? - скажите, у этой черной панели какое покрытие? - матовое! - я и так вижу, что матовое. Каким материалом она покрыта? - матом! - Ты наверное первый день тут работаешь и просто не знаешь нифига? - нет, давно уже. - Ты, похоже, приколотся решил? Нет такого материала! Я тебя сейчас самого матом покрою! - Нет не прикалываюсь, матовая она! - С тобой всё в порядке, дружище? Сам вижу что матовая! Вот глянцевая рядом, а вот матовая. Меня материал покрытия интересует и на сколько он к царапинам устойчив, а не то как она выглядит. - Материал называется МАТ! Материал оказался - ЭМАЛЬ...

xxx: у меня директор сошел с ума xxx: на некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))