Цитаты

Из твиттера: @archidea: Перед сном я делаю всякую фигню: умываюсь, ем, иду на работу.

Комментарий к новости "Владелец иномарки оставил свой автомобиль в официальном сервисном центре и в этот же день обнаружил его в городе изувеченным в ДТП... Как нам рассказала владелица иномарки, свой автомобиль она в день ДТП оставила в официальном дилерском центре на ремонт. А буквально через 3 часа, проезжая по городу в другой машине в качестве пассажирки, увидела свой «Nissan», попавший в ДТП" xxx: это новая услуга сервиса. бесплатный краш-тест вашего авто

xxx: Ура, я одну утечку памяти ликвидировал :) xxx: В лабиринте она наверное тоже есть yyy: почему у меня возникла следующая ассоциация: Трюм корабля, равномерно проперфорированный с шагом +- 15 см, и Саша, заткнувший одно из отверстий пальцем :)

с сайта для постинга и обсуждения ссылок Zverь: В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0 SHOEI: для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

xxx: Я один каждый год гадаю после какого числа можно говорить "С наступающим!"?

garega: Я храню файл лицензии чтобы не потерять на шаре в папке с IE, там-то точно никто не найдет.

Оля - ёж: мне тут один замуж предлагал выйти. долго так и настойчиво Оля - ёж: а вчера бросил меня ((( Оля - ёж: я ему призналась, что у меня платеж по ипотеке 11 тыщ Оля - ёж: а он сказал что мы не пара , потому что у него зарплата всего 15

xxx: Такое странное чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чё!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

хxx: Леха, тыж айтишник. а значит можешь исходный код страницы в ХТМЛ переписать хxx: Кароче у нас в СЭДе есть такая хрень, когда докупент заливаешь на нем статус светится не начато хxx: и когда напоминалка приходит на почту, то там написано не начато хxx: вот надо переделать чтоб там было написано МУХА НЕ ЕБЛАСЬ! хxx: мож они быстрее начнут документы согласовывать :S

www:помнишь книжку про Чука и Гека? ooo: ну и? www: всегда было интересно, как их полные имена www: не, ну с Геком понятно, эт Гектор ooo: ага, а Чук тогда ЧУКТОР?

Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»

- Работаю я геодезистом (кто не знает это такие люди, которые около прибора на трех ногах стоят). Работали мы в садовом обществе сегодня. и сзади подкралась сука моська, и без предупреждения цапнула за ногу. - В какую из трех ног укусила то?

Пенсионный фонд. xxx: у нас зам начальника короче в ворлд оф танкс играет на работе приходит другой зам, спрашивает, как дела в игре ответ - укладываюсь в график, по 25 тыщ опыта в день получаю а тот ему - да ты сюда прям как на работу ходишь )))

xxx: Болтали с подругой о комнатных цветах, рылись в Инете. Выяснили, что мирту нужно "зима" в 5-10 градусов, иначе листья скинет. А мой как раз пожух. Еще порылись - в основной камере холодильника как раз столько. Вытащила мешающую полку, поставила. Муж вернулся ночью, мы уже спали. Распихивает меня со страшными глазами: "Я...это.... олодильник открываю, а там - ДЕРЕВО......."

xxx: Ах этот непередаваемый утренний аромат свежего кофе... xxx: Сваренного на газовой плите в ковшике с пластмассовой ручкой... xxx: Ах этот аромат горелого пластика!..

В здании разместились офисы нескольких фирм. Диалог, подслушанный в одном из офисов. 1. Слушай, а чего это Пашка из "***" к нам зачастил? 2. Да он мне одну халтурку предложил по быстрому сделать. Говорит что работы немного а деньги хорошие. Перед Новым годом деньги не помешают. 1. А ты его давно знаешь? 2. Недели две. А что? 1. У него на предыдущей работе кличка была: Пашка Геморрой. Никаких мыслей не навевает? 2. И зря они так. Парень толковый. Дельные вещи говорит. 1. А, ну если толковый и дельные вещи говорит, то тогда да. Удачи тебе

Silver_metal: тут пришла идея присвоить инвентарные номера мухам-дрозофилам Den Stranger: О, а зачем? Silver_metal: для бюрократии

Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины: Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины. По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже, но не совсем.

xxx: В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.