Цитаты

xxx: Утром меня пообещали сделать королевой, пообещали свой дворец и дракона. xxx: Днем детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы. xxx: Мужчины (

xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю. xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает. xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое. xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

xxx: Выйдя на работу, не узнал свой код. xxx: Такое чувство, что это он бухал все праздники вместо меня.

xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни. xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс

user334: Вошли в зону уверенного оффлайна

С Хабра, из статьи о научно-инженерном конкурсе для школьников: Вкратце, «алгоритм» примерно такой: 1)Комитет по науке не занимается школьниками 2)Комитет по образованию не занимается наукой 3)Комитет по молодежной политике не занимается ни наукой, ни школьниками, их стезя — развлекательные мероприятия 4)Губернатор перенаправляет письма снова в Комитет по науке 5)goto 1

Duntik: Только теперь я понял почему в Шотландии женщины предпочитают быть полными и не ходить на шпильках... СДУЕТ С ОСТРОВА!

Юлия Сегодня со мной случилось следующее эмпирическое приключение: с утра достала из морозилки 5ти килограмовый брикет пломбира, отрезала маленький кусочек и ушла в гостиную пить кофе - гляссе. Захожу на кухню через 3 часа, делаю следующие выводы : 1) упаковка брикета оказалась не цельной. 2) мороженое тает до сметанообразного состояния. 3)5 кг. мороженного это офигеть много сметаны. 4) у меня очень наблюдательная и изобретательная кошка. 5) Сметанообразная консистенция удивительно липкая и легко размазывается при перемещении по любой поверхности. Резюмирую: ушла мыть кухню и Котю.

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон! :)

Василиса Премудрая: :D наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там. Василиса Премудрая: третий в списке товар Василиса Премудрая: старая цена - 626, новая цена - 710. причина - отсутствует упаковка Василиса Премудрая: т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?

xxx: а ты не думал стать геймером? yyy: я пробовал уже xxx: и как? yyy: не получается yyy: максимум на несколько дней хватает yyy: я даже в линейку играл yyy: как раз тогда радиофизику на отл сдал, так лень было перса качать)

Iceman: Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

xxx: какой главный закон электрика? yyy: не ссать на провода? xxx: заебали вы. закон ома это

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду: Муж: не уноси. Я: все равно завтра утром мне уносить придется. Муж: утром у тебя нога не будет болеть.

miles: я не думаю, что она правда лесби х) percival-f: это нормально. в детском саду она была снежинкой, в пятом классе - Пайпер из "Зачарованных", сейчас лесбиянка вот.

Serg: Вот чего ей не хватает, сидит дома с ребенком. По 200 тысяч в месяц оставляет в on-line магазинах и все время недовольна... За полгода уже слетали в Милан и Париж. TEz: Разведись и не ной) Serg: А ребенка тоже пополам пилить? TEz: 1.Оставить ей 2.Отсудить себе 3.Оставить все как есть. Короче, решай, сына, и не ной. Serg: Дожили, у отца родного совета не спросишь ))) TEz: А ты и раньше не больно-то спрашивал, когда в Дойчеленд укатил. И ладно бы на танке, как дед твой Serg: Ога, с гармошкой. Знаем, рассказывали.

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать. Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь. Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем. Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила. Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет. Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж. Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века). Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык!). Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником. На утренник мы все-таки успели!

yyy: ты к нам подойдешь? xxx: д yyy: Воваа yyy: ну ты просто охренел yyy: нет yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!! yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать?? yyy: ВЛАДИМИР yyy: ОТВЕТЬ xxx: а

ххх: Обменяю фантастику на игровой комп. ууу: Фильмы? ххх: Книги, штук 150. zzz: Я согласен.

Муж мне: - Блин, выключи уже свет, а! Я: - Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"! Муж: - Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!