Цитаты

Смотрим утром сюжет по ТВ. Пятый канал, Питер. Два деда-алкоголика, пописывающие прозу и поэзию, устроили пьяную драку на литературной почве и один другого прирезал. Насмерть. Кажется, прозаик поэта. Ну, журналисты, снимавшие сюжет - они ж филологи! Они все собрали - и "не хлебом единым" над обкусанной булкой, и портрет Есенина, и учебник литературы за 10-й класс... Даже до редактора газеты, где убиенный поэт публиковался, доехали... Вывод: суровые это ребята - литераторы! Муж мой (технарь), недонадев носок, смотрит на меня ошалело (я - филолог), ржет и соглашается впервые за 15 лет брака: - ВСЕ, ВСЕ!!! КЛАСТЬ - а не ЛОЖИТЬ!

Знакомый недавно бросил курить. Разговариваем с ним об этом. Я: А какая надпись на пачке сигарет казалась тебе самой страшной? Он: 58 рублей.

lav: Между фильмами «Легенда №17» и «Тачка №19» был какой-то еще что ли?

ххх: я конеш все понимаю, что романтик Лешка от бога, но назвать меня "уебище ты мое прыщавое" было блять слишком.

xxx: Так место надо или система глючит? Илине глючит а только тупит? Так может перегрев? Или умирает? А может не винт? Может мамка? Или винда кривонастроеная? Может таки не в морг? Может на комплексную диагностику? yyy: Прям новая вариация "Пластилиновой вороны", которая "...а может быть с разбегу, на елку взобралась..."

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: - Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу... из жж chay-fey

xxx: а падший сервер - это, вроде, стояло dns а превратили в порносклад? :)

xxx: Питер - город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит: Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают? Мы ему: до 10. Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!" Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ:"Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы. Парниша садиться в авто и уезжает! И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ёпт!

xxx: Ты вот сейчас игру престолов читаешь, а знаешь, что Мартин 48 года рождения? yyy: Матерый человечищще xxx: я в том смысле, что может получиться, как у меня с Колесом времени yyy: Ачтотакое? xxx: Роберт Джордан написал целый метр книг xxx: Реально полка, если вертикально поставить - мне по пояс xxx: Развивал, развивал интригу, а потом раз - и в 2007 умер yyy: Неожиданный сюжетный ход xxx: Да, оригинальная концовка, у Толкина точно такого не было yyy: Во-во, в качестве двиижущей силы сюжета ДМ всегда полагается на смерть xxx: Готовый рекламный слоган серии: "Умереть может каждый. Даже автор"

xxx: ну я конечно понимаю, что Германия, там пунктуальность, все такое, но када каждый вечер выходишь собаку гулять одинаково, а там самолёт летит в одно и тоже время в одной и той же точке неба! yyy: часы сверять можно ) гы )

Stardisk: ура, шиндовс поставился Saturn_[Z]: Yay! ... Stardisk: таакс Stardisk: охуенно Stardisk: сети нет, звука нет, видео нет Saturn_[Z]: Населена байтами.

с toster.ru: ZloyHobbit: Помню на семинаре по рукопашному бою кто-то задал тренеру вопрос: "Как правильно принимать идеальный удар?". Мне сразу представился абсолютно твердый кулак с массой близкой к бесконечности, движущийся со скоростью близкой к скорости света, и совершающий абсолютно неупругий контакт с челюстью... теоретически выкинутой в тепло энергии может хватить на уничтожение галактики.

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого? - Для пациентов отделения кишечных инфекций.

xxx: никаких няш-мяш yyy: звучит как завод yyy: электроняшмяш

ххх: тебя начальник искал. ууу: че он хотел? ххх: нууу.... точно не знаю. ууу: а че воообще говорил? ххх: как бы так сказать...Он заметил поразительное сходство между тобой и мужскими гениталиями, на которых поразительнейшим образом произрастают уши. а перед этим он спросил, где ты находишься.

Submitter> Кто-нибудь пробовал пить энергетические напитки типа Red Bull? Есть ли эффект? ZevS> Да. Денег в кармане становится меньше.

С вики о скайриме, обсуждение посоха с непредсказуеиым эффектом. ХХХ: никто не знает, можно ли использовать на драконе, например превратить в сладкий рулет? УУУ: дай-ка угадаю, кто-то украл у тебя сладкий рулет?

sonicshot: К слову о недостатке общения и одиночестве. Когда у меня появился мой первый телефон (~2005-2006 год, еще учился в школе), по вечерам я набирал 0611 и слушал теплый голос, который рассказывал мне о тарифных планах и услугах Билайна. Я знал всю справочную информацию почти наизусть и будто подружился с этим "Здравствуйте! Вы позвонили в службу поддержки клиентов Билайн".

обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и прихотится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. жена: ты хлеб взял? я: да, вот он. жена: вижу. Собака где?

Maelinhon: Посмотрела триллер "Андроид", про жуткое приложение с искусственным интеллектом, которое убивало людей и вообще чинило беспредел. Герои судорожно меняли одни смартфоны на другие, и ужасались - оно уже там и успело укокошить продавца! О____О Почему, ну почему никто не додумался купить какой-нибудь Алкатель 310 и не превратил триллер в комедию, созерцая как несчастное АРР пытается влезть на борт допотопного монстера, с которого можно ТОЛЬКО позвонить? х)