Цитаты

Открыла свой бизнес (ИП) – готовлю и продаю фаст-фуд на набережной. С грустью говорю мужу: "бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура – и стою, продаю еду"... А он отвечает: "ты это по-другому скажи - бывший преподаватель, красный диплом, аспирантура, собственный бизнес". Всё дело в формулировках!

Известный турнир по большому теннису. Комментатор (про одного из игроков): недавно он был подвергнут медицинской помощи...

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем. - Не может Миха - Первый раз слышу что Миха на природу не хочет. - Хочет но не может. - Это как? - В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер. - Опять с мотоцикла упал? - Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже свое дурное чувство юмора потерял.

ххх: Да там ещё на соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что всё тлен, жизнь - боль, а мир - колба.

ххх: молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе ххх: цикады и собаки тоже заткнулись ххх: никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине

xxx: Здравствуйте! Необходимо анимировать в gif. xxx: Фея должна немного подниматься и опускаться, махая крыльями аналогично реальной работе феи.

Andrey: Мы живём, как бог послал ) Наталья: и много послал?? Andrey: Один раз Наталья: и куда Andrey: Там и живём

Chamie: Я утомился каждый раз объяснять, КАК меня нужно стричь. Как будто я сам знаю! Кто из нас двоих парикмахер — я или парикмахер?

С объявлений на авито: кот Сема с голубыми глазами приглашает кошек БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК процесс вязки снимаю на видео после чего оплата Даже комментировать не надо, все сказано.

Смотрю фильм с закадровым переводом. Картинка: Столб с надписью "MOTEL", и чуть ниже "VACANCY". Переводчик: Мотель Вакансия. facepalm

О концерте БГ.. Н: Да мы бы тоже пошли. Как с билетами? По ходу только стоячие места? А: Угу. Толкаться с какими-нибудь птяными полудурками. Н: Хм, ну не знаю... или самим быть этими птянями )))))) или на фиг.. А: Ну, кто-то может и быть птяном, а кому-то - за руль. Н: Тебе зачем жена с правами и машиной нептяница если ты сам всегда нептян? БУДЬ ПТЯНОМ!!!

Буквально вчера дело было. Захожу в местный(сельский) филиал Сбербанка. Пусто. Только треплюца две операторши. Слышу обрывок разговора... -и он у меня это спрашивает, а я ему, это же конфиденциальная информация, она не разлагается!

Переписка с папой. ххх: хочу после экзаменов сжечь тетради старые ууу: погоди ууу: я дам команду ууу: и когда меня спросят, как там старшая? ууу: я с чистой совестью отвечу - жжот )))

xxx: с цветами все мужчины ошибаются yyy: если не ошибиться с выбором женщины, не придется ошибаться с выбором цветов zzz: если не ошибиться с выбором ОС, не придется ошибаться с выбором женщины vvv: слова не мальчика, но нёрда

Школота проходит тест Тьюринга: yyy: Юпитер, ты сердишься, а значит, ты неправ xxx: Какой нахрен Юпитер? Ты обкурилась, чтоли? Я ВОВА

Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать. Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО: ОН: - ой, а подскажите где здесь... ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница.

yooulka: Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...

ххх: Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая. ёёё: Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла - это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще - она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" - их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла - ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная :-)

Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня: ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :))) ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы...

xxx: давай вирт? yyy: позже) работа xxx: ну даваай? yyy: ок. я медленно пишу код... yyy: он сырой и пахнет багами....