Цитаты

ХХХ: После просмотра "Пустоши Смауга" мы единогласно решили скинуться Леголасу на "Турбослим", Торину на галоперидол, а Кили на табуретку.

Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова!!! Он прислал мне смс. Я: Лёша, может оса? Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня. Я: Я в шоке! Рану обработали? Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу.

ххх: давай номер не пожалеешь. ууу: ненене ххх: у меня член 30см. ууу: плохая реклама может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть ххх: шутка 21см. ууу: все равно много ( ххх: 16 пайдёт? ууу: ты обрезание чтоль себе делаешь в ходе беседы?

xxx: а правда, что если обмотать зажигалку синей изолентой, в ней перестанет заканчиваться газ? yyy: Конечно, откуда по-твоему у России таки запасы газа? Это наш, отечественный кулибин обмотал изолентой трубопровод.

xxx: Экономить воду, тонкая струйка.. Занудство какое! Когда ко мне приходят люди помыться, Я всегда предупреждаю - нагреватель на 30 литров (больше не влез), горячей воды хватит на 3 минуты при полностью открытом кране. По звуковому сопровождению к концу процедуры становится понятно, у кого нет способностей к тайм-менеджменту )

coolrodion: Когда занимаешься вопросом аренды квартиры для себя, в интернете натыкаешься на очень много интересных объявлений. Я видел, как сдают квартиры на пересечении улиц, которые являются параллельными, видел объявление, в котором сдавали квартиру в офисном здании (в котором я работаю). Сегодня увидел еще один интересный момент, цитирую: "Сдам квартиру 2-к квартира 52 м² на 4 этаже 1-этажного кирпичного дома". На 4 этаже. Одноэтажного дома. Супер.

Iren: угадай, кого встретила вчера Iren: д.Серёжу (крёстный) и Соню (его хаски) Iren: а теперь угадай, кто из них меня облизал?

xxx: тут давеча на свадьбе одной была.. на доске для пожеланий молодоженам среди стандартных: любви вам!, детишек побольше!, много много счастья! гордо красовалось: постройте зиккурат!

xxx: Чет у меня сын младший на форсаже растет. И зубы раньше вылезли и ходить раньше начал. yyy: Он похоже перед созданием перса купил прем :)))

- Да русские бабы вечно всех жалеют! - Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

В лифте со второго на третий этаж ехала девушка из инспекции №ХХ и держала в руках бумажную папку, на которой было написано "Журнал учёта выдачи журналов учёта предоставления удалённого доступа."

А-кун: Привет, а ты сегодня работаешь после работы?

Катря: Как самочувствие? Женя: Нормально. сопли только. Катря: Чё, темпер есть? Женя: не, нету Катря: А если найду? :) Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))

xxx: На одной из прошлых работ (обещаю, это мой последний офф-топ) мне понадобилось завести в справочнике предмет одежды, на котором можно было бы безнаказанно тестировать движение товара (чтоб его ненароком не продали, когда я оприходую). Я завела лава-лава, страна происхождения - Вост. Самоа :) А все почему? Коллеги мне рассказывали, как один программист на хладокомбинате в тестовом документе, не видимом рядовому пользователю, оприходовал 100 кг карася. И забыл. Кладовщики сначала его долго искали (карася), потом нашлись люди, которые лично видели "да там в углу лежит" и "да там больше 100 кг" :)

Из отзывов на монитор в интернет-магазине: Также монитор сильно трясется и шатается, когда стол трясется. Не стал это относить к минусам, т.к. если его не шатать, то всё ок

ххх: А я вот боюсь путешествовать автостопом. ууу: Ты на себя в зеркало посмотри! Чего тебе бояться-то? ххх: щта-а-аа-а?! ууу: Молодая, уверенная в себе девушка... ну чего бояться-то?

В офисе работает француз, говорит по-английски, по-русски не понимает. Бухгалтер оформляла его на работу и принесла ему какие-то документы. Объясняет (она по-английски почти не говорит): - ****, лук сюда. (показывает на бумажку, тяжело вздыхает) Это - индивидуальный идентификационный... (отмахивается рукой) тьфу, короче, ладно, не парься! Вот так и коммуницируют у нас отделы)

Техническое заключение: По записям видеоархива видно, что ночью паук сплёл паутину на камере №3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины. Днём паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки. Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории. Видео с архива, где паук плетёт ночью паутину предлагаю отправить в National geographic.

ххх: ну чё - как твоя срочная работа? доделал уже? ууу: нее, сижу и уже который час кладу на заказчиков, и спинным мозгом чувствую, как иссякает их терпение, и они вот-вот примчатся меня убивать )) ууу: но он так удобно на них лежит...

xxx: Я выпала из времени xxx: Мои продвинутые подруги уже бросают пить и курить, отвергают любовников и возвращаются к мужьям и жутко гордятся всем этим, а я...еще ничего и не начинала о_О