Цитаты

С хабра Первый комментарий к посту "Секретная служба США покупает софт, распознающий сарказм в соцсетях" valemak: Вот только не надо ехидничать. Секретные службы ерундой не занимаются.

ххх: иногда промазываю мимо 'n' и получается - throw mew Exception ххх: скажи суровое "мяу"!

xxx: В рамках проекта "умные расходы" предлагается использовать старые IP-пакеты повторно!

Из обсуждения преподавателей. Анна: И информатик. Анна: Молодой мужчина с пузом, желанием самоутверждаться за счет других и бородавкой. Я бы в симс таких создавала только для того, чтобы потом сжигать или топить в бассейне.

Брат: должность твоя я в военкомате Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли? Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???! Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

xxx: Вот ничто так не раздражает, как наличие в папке файлов "Окончательная версия.doc" и "Окончательная версия1.doc"

Из беседы по скайпу с однокашником, работающим ныне в Австрии: — Таргетирование — страшная штука. В моей конторе маркетологи иногда сами себя боятся. У них есть такая тулза для фейсбука... Впрочем, меньше знаешь — крепче спишь. — Тебя так запугали, что ты даже рассказывать боишься? ))) — Да, угрожают затаргетировать в тёмном углу.

Александр: Что же за произведение кулинарного искусства будет у тебя?) Лиса: Яичница с колбасой, на большее уже не замахнусь Александр: Холостяцкий ужин. Ты же девочка))) Лиса: А я девочка-холостяк

(вычитываю диплом у друга, сисадмина-заочника, обсуждаем косяки) xxx> будь готов кстати к вопросу комиссии, а чего не Линукс у тебя на компах, почему не свободное программное обеспечение xxx> и почему сервак не на линуксе, тоже будь готов отвечать, отмажься чем-то вроде "проект для села, там о таком отродясь не слыхивали" yyy> ну я думал словами "наиболее распространненое и более понятное" xxx> нет, просто скажи, что село настолько дремучее, что не то что юзеры, даже бородатые админы пингвинов видели только в репортаже местного ТВ про краевой зоопарк

xxx щас вышел классный тролинг кошки она любит яйца, и когда мы ей варим и начинаем чистить яйцо, у неё начинается истерика. Сейчас одно яйцо лопнуло при варке и в итоге оказалось с налепленным куском сваренного вещества. Я отодрал этот кусок, положил кошке и начал чистить остальное. у неё был реально разрыв шаблона. К кормушке, там яйцо! Нет, к мусорке, там чистят яйцо! Нет, к кормушке! так и металась туда и обратно, пока не почистил остальное :) yyy Это бага) Нужно брейки в свиче расставить И из цикла вынести

xxx: Как там твоё здоровье? yyy: Нормально, скоро выписывают. xxx: Проблемы с сердцем штука серьёзная, ты не спеши. yyy: Вчера ты наоборот просил выйти на работу побыстрее так как вы не справлялись с проектом, что то случилось? xxx: Тут такое дело, наша уборщица Зина решила промыть внутренности твоего компьютера с хлоркой от пыли. Начальство на новый раскошелиться только со следующего месяца.

Шеф сегодня порадовал. На вопрос менеджера - "Какие мы можем предоставить гарантии на нашу продукцию?" ответ последовал уверенный и гордый - " У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!!!"

xxx: мне тут смска пришла xxx: "Вышлем вашему недоброжелателю куриные фекалии. Ананимно".. xxx: звиздей рашин бизнес

Пятница. Конец напряженной рабочей недели. Встречаю в коридоре коллегу: Максим, привет! Коллега: В каком смысле?!

xxx: кто-то ломится на мой 3389 порт. xxx: зачем кто-то ломится на мой 3389 порт? xxx: ты меня вообще слышишь, нет? yyy: Погоди, я dns сломал. xxx: ах вот ты, значит, какой...

Читаю трудовой договор: 2.1. Результатом работы работника является работа. Долго думал.

Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.

xxx: Напиши письмо своей правой руке. "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."

Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое. Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот. Мужик заканчивает, уходит в другой вагон. Девочка, решительно: - Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!

ууу: да не выспалась сегодня - племянник приехал в 7 утра. ххх: мне сегодня тоже не дали доспать ххх: проснулся - от каких-то хлопков за окнами. думаю - птица штоле? ххх: потом тень такая здоровая - не голубь ни фига ххх: думаю сквозь сон "ворона большая наверное?" ххх: потом удар в окно и прям огромная такая тень взмахивает - думаю "ААААА! ОРЕЛ ШТОЛЕ?!?" ххх: Выскакиваю на балкон, открываю окно, а там сосед сверху с балкона половичок вытряхивает! Оо