Цитаты

xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем. yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями".

ааа: Ты помнишь, как звали телепузиков? bbb: Да... Дипси, Ля-Ля, Бо и этот... С двойным именем, как его... А! Гумберт Гумберт!

xxx: В девушке должна быть загадка, но "она правда долбанутая или просто притворяется" не считается :-/

Sliva_rzn: Я люблю Рязань... Сначала три дня дома не было горячей воды. Потом на сутки еще и газ отключили, потом еще и электричество. Апокалипсис, короче. В субботу наконец все включили обратно, но из ОБОИХ кранов теперь идет вода такой температуры, как будто прямиком из котлов преисподней. Наверное, так ЖЭКовцы наверстывают упущенное , вину свою загладить решили. Хорошо хоть газ в водопровод не пустили...

Приехали с дачи. На даче вечером дождь, гроза, порывы сильного ветра... В один момент на час свет погас. Зажгли несколько свечей. Мать чай пьет и в окно втыкает, брательник с налобником книжку читает, я в планшет туплю. И тут ... приходит О Т Е Ц! А именно: свалил на рыбалку/побухать. Погода испортилась, он накинул черный дождевик и... Открывается дверь. Дождь и ветер врываются в комнату, огромный силуэт в длинном плаще слабо угадывающийся в тусклом отблеске свеч озаряет вспышка молнии. Женщина вскрикнула но ее возглас заглушил запоздалый раскат грома. Высокая фигура тяжело перешагнула через порог и затворила дверь. В кромешной тишине раздался флегматичный детский голос в котором угадывалось одобрение: - Жирно!

arxont: У нас на работе работают так интенсивно arxont: Что только во вторник заметили отключенный в четверг сервер 1С.

Аглая: У киоска роспечати. Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко: - Дайте мне два три в одном... Киоскерша, не пошевелившись (жарко): - Вам разные или одинаковые? Мужичок впал в ступор.

ххх: эпикфейл, это когда цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку )))

xxx: у меня начальство тоже охреневает xxx: как я смотрю в командную строку и ржу каждую минуту xxx: нинзя альт-таба, 9 дан.

xxx: Мне нужен будильник, который в назначенное время будет кастовать raise undead на ближайшее к нему тело.

Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет). И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции. А потом случился такой разговор: - Бабушка, а что такое влагалище? - Это орган в теле женщины. - Это пупок? - Ну.... пусть пока будет пупок.

xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет."

xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят? yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем...пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила). на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD

xxx: Попытался рисовать, будучи в автомобильной поездке по Алтаю в качестве пассажира. xxx: "Русские дороги - почувствуй себя сейсмографом".

Коммент к новости о том, что "Белорусские военные ищут потерянный беспилотник через объявление в газете. Сообщение об утере летательного аппарата было опубликовано в районном издании «Маяк». К объявлению полагалась фотография БПЛА, чтобы нашедший не спутал его с другим беспилотником": ххх: я сегодня из окна автобуса какой-то беспилотник видел.. он ходил по остановке и клянчил мелочь на "керосин, до дому долететь". но фотографии не было - не знаю, он или нет....

В рамках рекламной акции дома в лифтах установили по зеркалу. Офигенно удобная вещь. Вылетаешь утром на работу, глянешь в зеркало, пока едешь, - и вспомнишь, что неплохо было бы после сна и причесаться, и пасту зубную с щеки вытрешь... Не прошло и месяца, как зеркала разбили. Это ж насколько страшную рожу надо иметь, чтоб ее вид в зеркале совсем не переносить?

Мышка: Зачем Генералу походно-полевая жена? Генерал Дрозд: чтобы готовить на походно полевой кухне. Мышка: Либо ты деликатен, либо у тебя чувство юмора, либо ты не генерал... Генерал Дрозд: (мигнув зелёной лампочкой) да

Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ! Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас ( ФатаМоргана: плащ-палатку

ххх: нашел дешевый способ похудеть. подхожу к холодильнику, а на нем какая-то коробка. тяну руку к ручке, а коробка открывает дырку и ШИПИТ на меня О_О ххх: блин. вот и познакомились, освежитель воздуха. я тебя еще не скоро забуду (rofl)

Из ЖЖ tuchkatuchka. Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал - все в костюмах, всем весело, музыка... И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит: - У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками и так далее.