Цитаты

xxx: Если тебе кажется, что твой код идеален, представь что это чужой код.

Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации! - Здравствуйте, у вас подъемный кран есть? - Есть, а вам какая грузоподъемность нужна? - Самая большая, так как надо выдергивать из земли - Что выдергивать - Танк, в смысле БТР - ............ Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом.....

коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге: - Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол. - А что мы там будем делать? - Искать USB разъем. - Ага, это теперь так называется.

xxx: Про тяжелые маховики... вспомнилось. Отважные ребята из американской глубинки лет 30-40 назад сделали нечто подобное: на генератор навесили два тяжелых маховика и раскрутили как следует. Но забыли, что это еще и очень нефиговый гироскоп. Не смогли повернуть. Не вопрос, поставили генератор вертикально - не смогли въехать в горку. Не пожелавшие изменять ориентацию в пространстве маховики вместе со "шкафом", в котором находились отломили часть рамы ТС. Итог: минус ангар, сарай и трейлер, один из "гениев" в больнице. Правда там о вечном двигателе речь не шла, только об экономии топлива...

Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее, чем на мои вопросы отвечать Sild: но у нас диалог складывается как-то типа начальник: почини шкаф, дверь и кран я: какой шкаф? у нас их три. дверь - это та, где ручка отвалилась, или та, которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана? начальник: да, ещё слон сбежал.

С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак. xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»?

zoithy: да что вы знаете за обороноспособность?! zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ!

У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!" Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...

Natasha: посмотрите какая красивая радуга над кладбищем Natasha: дабл рейнбоу Dmitry: как у вас романтично .. )

bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...

- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним. - Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.

xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."

topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь. yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?.. zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре))

Новость: Начальник заправки дал рабочему шлифмашинку, чтоб тот почистил цистерну изнутри. Из-под диска высекло искру, пары бензина в цистерне сдетонировали, рабочего разнесло. xxx: работнику надо премию Дарвина дать *facepalm* yyy: ну там смотря какой работник yyy: если там ашальбе шайтанама мащина крути калисо вжжжжж, то ему откуда знать, что бензин взрывается xxx: Тогда по двойной ставке надо выдать премию =) yyy: наоборот если тебе дать обыкновенный трансмерный персональный варпер и отправить за пивом на Альдебаран, а ты им загнёшь себя в пятимерную баранку в ближайшей червоточине, то виноват таки будет тот, кто дал yyy: ты сейчас скажешь, что уж ты-то умный, ты бы не стал пользоваться варпером без диплома об варп-навигации xxx: нет, я бы ознакомился хоть с какими-нибудь деталями :) yyy: а если бы ты сто раз видел, как им пользуются, и там всего одна кнопка "на Альдебаран"? и никто тебе сроду не говорил, что что-то может пойти не так, а наоборот: "не ссы, вон, Сидоров варпит без диплома, и ничо"

xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп

<Snake[FSB]> Я ща стих сочиняю... Рифму на Яой не подскажете? <maxtar> отстой

xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики... yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо

Стою на вокзале (таксую малость). Подходит чел: до ........, сколько? Я:1800 Чел: ...! Год назад было 2000. Сторговались на 2500 Раша, блин

***xxx нашел LaTeX под Android. Сейчас начнется секс. ***xxx знает толк в извращениях

aaa>...съедает батарейку почти всю. У меня всегда включены все Скайп, ГПС, ВиФи, Блютус, почта, все сервисы. Никогда не отключаю. Считаю телефон должен быть для человека, а не человек должен дергаться и их постоянно включать-выключать. bbb> Серёзный у тебя человек. Чем кормишь?