Цитаты

Екатерина: О, я тут прокачиваюсь по финансовой грамотности Лёля: да я поняла уж) Екатерина: Потому что я слишком нищая, чтобы оставаться финансово неграмотной ))) Лёля: ты знаешь, практика показала, что можно жить на тыщу в неделю. Но, блин, неохота ))) Екатерина: На тыщу в неделю ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕОХОТА

xxx: привезли мешок яблок, поделись рецептом шарлотки ууу: яйца, сахар, маргарин, разрыхрытель, мука и яблоки конечно. ххх: у меня есть только мука, чем остальное заменить? ууу: ....... свари компотик, рецепт рассказать?))

lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: - Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: - Скажи ему, пусть на всех берет!

xxx: По правде говоря, москвичам и самим не нравятся унылые лица горожан, особенно в метро в час пик. yyy: С ужасом представила себе вагон метро в час пик, забитый улыбающимися пассажирами. Я в такой, пожалуй, входить не буду )))

ххх: у меня есть одна проблема ххх: я тебе мешаю? ууу: это одна фраза или две разные?

Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути - очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками. Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б. Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий(наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно. Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны - пусть себе летит, никого не заденет(мы же его даже специально не поймали). А с другой - сумасшедшая дорогая машина, улетающая в неизвестность... В общем схватили сеть(обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал. С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась - это другая история.

~WiW~: Я не ем по ночам. Я не ем по ночам! Я НЕ ЕМ ПО НОЧАМ!!!!! [Dark]насгул: вытянув руки, как зомби, шла она к холодильнику )))

xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер - а он знает, что говорит zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех! yyy: а вот кстати и наш тренер :)

xxx: что там за ножницы? yyy: кухонные xxx: ножницами будешь что делать? yyy: зелень можно резать, пакеты с едой вскрывать, нитку на пучке укропа отрезать xxx: ужос прям yyy: чё ужас? yyy: НастоящиЙ мужик должен рвать пакеты в клочья, как тельняшку на груди, голыми руками, а зелень бросать целым пучком, прямо с веревочкой и только тихо матерится, пережевывая эту веревочку в салате?

Комментарии к посту с видео, где Джастин Бибер принимает участие в Ice Bucket Challenge: XXX> А у джастина бибера прорезались усики >^___^< YYY> судя по количеству татуировок, у него прорезался Тимати

Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем". - А где находится ваш завод? - Рядом с Новосибирском - А можно мы приедем на него посмотреть? - Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска. - А это где конкретно? - Ну вообще в Казахстане...

Кабоська: а ты знаешь, что твой перфоратор супербластером работает, когда у нас дети в гостях?

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

xxx: Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик.

Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

- Как оттереть зелёнку? - Ну, это смотря от чего оттирать)) - От всего :(

xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит? yyy: Как чего? Логи!

Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин": 111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? ) 222: :D думаю, самый накренившийся с обреченным видом 111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? )) 333: 111, нет. 333: видишь в углу задницу под столом?

xxx: Я придумал новый вид роллов xxx: Сибирские - рабочее название xxx: Это типо филадельфии xxx: Только вместо сыра сливочного - творожок, вместо нори - капуста, рис меняем на гречку ну а рыбу на буженинку. Васаби меняем на хрен, вместо имбиря - яблочко моченое! xxx: Ну и в путь! xxx: Едят это все традиционно насаживая на вилы xxx: И запивая водкой xxx: Из ушата

fticrms: какой есть хороший интернет-магазин для покукпи блендера? Whited43: в какой стране допустим? Zworg: на какой планете? ImAlexSmith: В какой галактике? fticrms: и правда, я погорячился