Цитаты

О новости: "Жители американского поселка избрали своим мэром пса" - Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии? - Да пёс их знает!!!

ххх: Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог чётко сформулировать, чем именно пахнет виски. ууу: Дубовой бочкой? ххх: Нет. Приключениями.

ххх: да я просто жадная - я не хочу, чтобы плесень жрала мой сыр раньше меня! ххх: А вообще мы с Женькой как-то в ленте нашли сыр с плесенью (голубой) который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.

Сегодня с утра прекрасное: на почту одного из боссов сыплются письма, штук по 300 в день, с одного и того же адреса. Дана команда "Срочно разобраться!". Захожу на почтарь, а там драка вовсю. С членовредительством и превышением пределов самообороны. Крик стоит, шум, гам. Дерутся почтари. Наш и чужой. Зачинщик - служба доставки. Она первой прислала письмо с какой-то там неважной фигней. А что важно - письмо сформировано роботом. Со стандартным текстом в конце "письмо отправлено роботом, отвечать на него не надо". Но у принимающей стороны стоит что? Правильно, автоответчик, бо адресат в отпуске. Как результат - драка, дебош и поножовщина. Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него! Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить! Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него! Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить! Служба доставки: - Это письмо от робота, не отвечайте на него! Получатель: - Извините, я в отпуске и не могу вам ответить! ... И так до бесконечности. Битва титанов. Война миров.

Anna: Телефон — дурак игнорирует короткие слова и знаки препинания Anna: Он в прошлой жизни был телеграфом Anna: Телеграммы отправлял

Работаю я маникюрщицой в одном из бутиков в проходе крупного торгового центра. Будни, людей нет, скукота. Тут из-за угра медленно выходит парень. Его взгляд скользит по витринам, в глазах полное безразличие. Спустя минуту, его взгляд падает на меня и он хватается за сердце, глаза круглые от ужаса. Я начинаю лихорадочно думать, что же со мной могло произойти за те 15 минут, что я не смотрелась в зеркало. Я сижу, парализованная от напряжения, смотрю как он подходит ко мне: - Девушка, простите меня... - О_О - Я архитектор. Лет 5 назад начальник внезапно вспомнил, что ему не хватает бутика в презентации. Я эту штуку за 30 минут смоделировал ему вдогонку. Мне и в страшном сне не могло присниться, что они ее так и построят. А вам теперь тут работать...

xxx: Задача. xxx: Дано: Участок земли 40 соток. Высота слоя скошенной травы 30 см (общий объем травы 1200м3). Бригада: 2 работника, грабли - 2 шт, вилы - 2 шт. Скорость уборки травы для бригады 4 сотки за 12 часов. xxx: Вопрос: нафига мне абонемент на фитнес?

Кошка обожает спать на гладильной доску. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше ещё не видела.

sly: перевод с женского на мужской. Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?". Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?". Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".

xxx: если вирус сидит в оперативной памяти, а кюрит не чистит, достаточно ли заменить оперативную память?

Антон: Это ж разве взять на понт. Вот я помню у меня диалог с гаишником был из серии, кто кому больше лапши навешает: Г: Сколько сегодня пили? Я: Нисколько Г: Пойдемте в трубочку дышать Я: (вываливаясь из машины с бодрым видом) А пойдемте! Г: И сколько там покажет? Я: 0 покажет Г: Ну счастливого Вам пути. Но урок я усвоил и пьяным больше за руль не садился.

xxx: Ну как в армии на сборах? yyy: Кроме дресс-кода отличий нет. 1С и в армии 1С

В Кемерово пьяный мужчина катал на угнанной иномарке бомжа и гуся. Думаю, гусю повезло. Страшно представить, что с ним могли сделать. "Антилопа Гну", Козлевич и таки догнавший гуся Паниковский.

Дема: Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

Звонит мужик на британскую кошку, расспрашиваю: - У вас кошки были, опыт содержания есть? - Да, были шотландцы, котики. - А сейчас никого нет? - Да нет, один... - Кастрирован? минутное молчание и такое робкое - Нет... Я говорю: - Ну у меня кошечка стерилизована, вы на нее в этом плане не рассчитывайте. Опять долгое молчание, после которого выясняется, что в фразе "Да нет, один" мужик имел в виду себя.

Владислав: Решил я заменить ворота в загородном доме весной. Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой. Потом еще 10% и снова запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой). Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?" Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

xxx: Твой отчёт сколько по времени считаться будет? yyy: Час примерно. xxx: То есть, если мы в 8 утра его запустим, к 10 он уже точно готов будет? yyy: К 10 вряд ли. Скорее к 11-ти.

А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет.

Из подслушанного. На пляже девушка парню: - Дай мне верx от низа!

С хабра: Bagobor: У Теслы можно батарейки «сломать» плохой заправкой. ) mwizard: Поддельными электронами? frog: Подсунут позитроны, потом разгребай обломки... mwizard: Ладно позитроны. Мне мужики в автосервисе рассказывали, одни умельцы знакомому машину дырками заправили. Шуму было...