Цитаты

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

Обсуждение на форуме: - Господа, а сообщение зачем удалять? Матов я не писал, разве что слово гОвно с ошибкой написал (ссылка на словарь). В остальном это конструктивный, вполне вменяемый отзыв без оскорблений.

[Танечка]: Спаси меня! Они меня обижают! [Ватман]: Офисная призма дай мне силы [Ватман]: во имя степлеераааа [Ватман]: пыщ пыщ пыщ [Ватман]: а вообще я уже на работе, прости Тань

С Хабра: chieftain_yu: Писал я еще в прошлом веке реферат по тяжелым артсистемам. Очень тяжелым. Ворд в предложении «мортиры, посылавшие трехсоткилограммовые снаряды на расстояние до 20 километров» не знал слова «мортиры». И решил, что я промахнулся мимо соседней клавиши. Я мгновенно оценил ужасающий деморализующий потенциал вундервафли.

xxx: Сколько он бензина жрёт? yyy: Не жрёт! нюхает! xxx: Ага, слон тоже из речки воду нюхает, вёдрами!

Вчера инженеры переписывались с техподдержкой. Две цитаты: "у нас тщау тп сопиртоубуеам циняам проводе запустить у себя" "повоодпультов точно узнаю. мб поккао рвосбе оравнчо ка свотфовао йл передаются" И ведь они ПОНИМАЮТ друг друга!

hamsterhouse: Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь. Chisayna: Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ни чего не вышло(

Мне всегда в именах всадников апокалипсиса слышалось что-то родное из детства. Сегодня понял что, это же классическое советское госучереждение, ГладМорСмертьСтрах.

латимерия: то есть, приносишь статистику, говоришь: статистика показала, что А на этой неделе по-прежнему больше Б латимерия: чувак: боже мой! А! больше Б! почему мы ничего не делаем? надо немедленно провести исследование! исследование! латимерия: ты ему: чувак, две недели назад мы проводили исследование латимерия: оно показало, что А у нас больше Б, потому что С латимерия: чувак: божемой! С! конечно, это С! но нам все равно нужно провести исследование: вдруг в этот раз это не С? кто должен провести исследование? почему ты не провела исследование? латимерия: ты ему: чувак, в целом за две недели пейзаж не очень изменился латимерия: чувак: исследование! нам нужно исследование! ведь А больше Б наверняка потому, что С!!! латимерия: занавес. все рыдают. чувак смотрит гоголем и определенно ощущает, что наставил коллег на путь истинный.

ххх: Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или селедки под шубой - получится трилер, жесть и обоссака.

Прочитала про переходник для мясорубки и вспомнила, как искала в начале 90-х папе запчасть к трактору. Обзванивала магазины запчастей и говорила: "здравствуйте, мне нужна деталь на трактор, которая выглядит как плоская квадратная железка примерно десять на десять сантиметров с маленькими дырочками для болтиков по углам и большой дыркой, обделанной резинкой, посередине". Приблизительно на пятом звонке вместо "ЭЭЭ, а вы не знаете номер по каталогу?", услышала: "Да, Это фланец ведущей каретки трактора ДТ - 75, стоит 320 рублей, в наличии отсутствует,но вы можете взять каретку в сборе за полтора миллиона". Видимо, у мужичка был черный пояс по разгадыванию кроссвордов...

Со stackoverflow из темы об использовании регулярных выражений при сериализации формы. Cadmium: Нет такой проблемы, которую регулярные выражения не могут сделать хуже.

<yyy> че внатуре тренажеры есть <yyy> которые палкой в живот тыкают и током бьют? <xx> ага <xx> это для обучения ассемблеру <yyy> или для отучения от пхп)))

xxx: Не так давно сосед ни с того ни с сего поставил пароль на Wi-Fi, наверное исполняет постановление правительства, ждет когда я ему копию паспорта принесу

XXX: Иногда мне очень хочется, чтобы скептицизм передавался половым путём.

Город Грехов - 2 rouric: Смысл-то есть? О чём там? bocharoff: Ну о том же, о чем и первая серия: надо любить природу, быть преданным Родине, никогда не стесняться подходить к самой красивой девочке в школе rouric: Спасибо. Будем посмотреть.

xxx: Сели в автобус две тетки, одна тут же косметичку достала и стала косметику подправлять, другая выудила пилочку и начала ноготь пилить. xxx: А самое неприятное это то, что это были мы.

neoSENS: Езжу на мото, гаевые частенько останавливают (это уже в порядке вещей), поднадоело уже. Вчера в кой-то веке выехал на велике, думаю круто, гаевые не остановят, и во дворе меня ловит экипаж ППС и проверяют велик на угон. Победитель по жизни.

Работаю в техподдержке. Сегодня был публично уличен бухгалтерами в незнании школьного курса физики. Разговор начался с вечной темы про вредное излучение мониторов. Я высказался, что современные ЖК-мониторы – это не электронно-лучевая трубка и поэтому излучение отсутствует. Но был убит наповал логикой одной продвинутой тетечки. Хитро прищурившись, она спросила: если монитор не излучает, то, как мы его увидим? Свет, который мы видим – это излучение и раз мы видим монитор, то есть и излучение, а раз есть излучение – есть и вред. Офигевший от такого расклада я попытался, что-то сказать про отраженный свет, про то, что если следовать такой логике, то смотреть глазами, вообще вредно. Но меня уже никто не слушал. Под насмешливые взгляды я покинул это поле битвы со здравым смыслом. Воистину, полу-грамотность страшнее неграмотности, так как очень убедительна и заразна.

xxx: Cидишь ты такой играешь в гонки или авиасимулятор и тут тебя кто нибудь спрашивает: занят? xxx: А ты такой отвечаешь: типа нет, я за пассажира играю.