Цитаты

Skunny: Шутер с низкой скоростью интернет соединения превращается в стратегию: куда пульнуть, из какого угла выйдут через три, две... черт.

xxx: У меня сейчас kernel panic случился: просидел весь вечер за ноутом, перед сном пошел выключать стационарник, после того, как системник утих а свет потух, я легким движением руки положил 24" монитор на стол

xxx: У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка.

ёёё: снова здорОво: "Тебе надо купить другой лук - сороковник или пятидесятку" (имеется в виду сила натяжения). Душевно благодарю - я его только пару раз натянуть смогу. Мне все так любят советовать :-) Толстые люди говорят, что мне надо поправиться. Низкорослые - что мне надо почаще носить обувь на высоких каблуках (дельный совет, учитывая, что я живу в лесу и дороги тут соответствующие). Халявщики настоятельно рекомендуют купить рюкзак побольше (а то в мои рюкзаки только моё барахло и помещается). Посредственные фотографы утверждают, что мне жизненно необходим другой фотоаппарат. Геймеры по поводу игр дают рекомендации - мне, человеку, который ни одну игрушку даже не запускает. Люди с тремя волосинами на головах говорят, что мне нужно подстричься или хотя бы покраситься (а то отрастила, понимаешь, хаер по пояс, и даже покрасить его не удосужилась). Вы мне, кучерявой от природы, ещё бигуди купить посоветуйте. Как сказал классик, наш мир был бы лучшим из миров, если бы все следовали нашим советам.

XXX: а я позавчера сбил столб сейчас поеду новую крышку багажника покупать YYY: ты его задним ходом что ли сбил? XXX: ога YYY: тогда это столб виноват, попробуй засудить его XXX: я думал над этим но у него нет страховки (

Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа. Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет: - Ты точно на работе была?

Dr.Morf: тут заголовок статьи про фильм не влез целиком в экран телефона. В итоге я долго думал о том, как важно ставить ударение, глядя на название фильма "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит"

Лекция по электробезопасности ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету. ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.

Golikov A.: Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются. Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая. Уволился он....

С хабра) Cawqa: Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу NeoTheFox: У нормального экзоскелета должны быть жесткие механические ограничения по углу, тогда такое не грозит. Cawqa: Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2» PsyHaSTe: В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает...

Виктор: А я думал, андроид примитивен. Ну, так же, как линукс.

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же. ХХХ: Пишет «Кинь селфи» ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.

xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь - я получаю пинка! xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка - шок. xxx: А кошка просто решила, что мой зад - хороший трамплин, блин!

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни: - паааа, смотри чему я Барика научила! Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне: - сейчас Барик покажет маму! - Бари, рычи! Боюсь жене рассказывать....

Комментарий к статье "Китайский смартфон взорвался в кармане владельца" XXX: Apple в суд подаст, наверное, за копирование функции нанесения урона пользователю

xxx: Ресторан на набережной, вино, темнота, огоньки на кораблях, в двух метрах море, летняя ночь, запахи. Мама на отдыхе с папой, прониклась всей этой атмосферой и говорит ему: Дорогой, ну скажи хотя бы сейчас, что ты меня любишь!.. Он помолчал, а потом выдаёт строго: надо быть полной дурой, чтобы не понимать, что я тебя люблю. Такой романтик...

almaximal: ЧЕ (Чемпионат Европы) — идиотское сокращение. Читаешь спортивные сводки — как с гопниками встретился: — ЧЁ по футболу? — ЧЁ по кёрлингу? — ЧЁ по греко-римской борьбе? — А если найду?

xxx: Посоветуйте пожалуйста игры, в которых есть ядерное оружие... yyy: В Serious Sam была пушка с ядрами.

<Angelofnet> Сегодня достаю из почтового ящика всякий бумажный спам. Убила фраза - "при заказе от 6 видеодомофонов на подъезд - видеостояк в подарок!" Щедрые люди. Не что нибудь там дарят, а самый настоящий видеостояк, блин!!!