Цитаты

Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют?", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся!". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью. Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.

На старой работе начальник однажды спрашивает: — Сколько времени тебе надо на программу? — Ну, месяца через три можно будет что-нибудь показать, там видно будет. (проходит 3 месяца) — Привет. Ну что, программа готова? Мы её двум заказчикам продали, пора уже поставлять. — o_O

Звонок: - Мы у вас только что были, смотрели стульчик длинный черный. - Да... - Так вот, мы хотим белый короткий!

xxx: Да что вы знаете о тяжелом опыте на новой работе...у меня так сложилось, что с возрастом у меня появилась чрезмерная шугливость, если я переключаю свое внимание на что то - все остальное перестает существовать и является для меня "неожиданностью" по этому не раз я подпрыгивала от своей тени, шороха или человека который со мной резко заговорил. Люди которые знают меня прилично уже с этим смирились и не обращают на это большого внимания. Так вот устроилась я на новую работу ну и стою лицом к столу - бумажки по делу в папку складываю, оборачиваюсь а за спиной стоит начальник, и я, как подобает главной героини в каком нибудь дешовом ужастике издав истошный вопль начинаю дрожать и заливаться слезами, и пойди объясни начальнику что это не его вина....что я просто торкнутая которая "забывает" что вокруг есть и другие люди... На протяжении всего рабочего дня, проходя мимо его кабинета я замечала как он с тоской и обидой смотрит в зеркало на стене... как будто ища ответ...как его лицо смогло довести несчастную работницу почти что до инфаркта...))

На работе, дело к зиме все думают как обогревать помещение: Сотрудник предлагает взять керамические обогреватели, рассказывая о них что прочитал в интернете: "При значительных площадях инфракрасного излучения достигается высокая эффективность, при небольших затратах электрической энергии." ну и т.д. Сотрудница на полном серьезе, со знающим видом: "Нет, не хочется подвергать себя воздействию инфракрасного излучения лишний раз. Это очень вредно для организма!"

xxx: Маркетинг – великая вещь, если делать по науке. Например по такой науке как химия. Вот сделаете вы этикетку на повидле «Является источником ретинола, пиридоксина, инозита, ламистерола и фолиевой кислоты», тетки его будут за километр обходить, а сделайте «Мы заботливо сохранили витамины А, B и D» и тетки радостно берут. Или продаете антифриз в запчастях. Обычная бутылка, содержит ЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ, вы имеете прибыль 20 рублей с бутылки. Скучно? Ставите рядом бутылку поярче с тем же антифризом, пишите 1,2-ДИОКСИЭТАН и ценник на 100 дороже. Да, ее берут реже, но прибыль уже 120.

<x_x> Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.

xxx: ща обсуждали с парнем презентацию эпла xxx: он из росты это как машмет xxx: говорю платежная система, нфс чипы, можно расплатиться телефоном или часами xxx: грит «пф, у нас уже давно практикуется расплачиваться телефоном или часами»

Xngel: Вчера показали две фотографии и спросили, что я о них думаю. Разными людьми сделанные. Xngel: Ответил честно, что одна сделана фотографом, а другая владельцем фотоаппарата )))

Разговор с мамой после ужина: - "Будешь" с мягким знаком? - Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит? - Я от руки пишу..

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево yyy: какой-какой фирмы? xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

из обсуждения глэма xxx: а steel panter вообще прикольные. у них басист на мою бывшую похож

xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

Сотрудник пишет шефу с утра: С.: Привет! Сижу в Европейском, опаздываю. Ш.: Привет, а что в Европейском? С.: Торговый центр, а в нем туалет.

xxx: У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как-нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите"

zar: ПРАКТИЧЕСКИ невозможно было не вытащить бутылку водки из рюкзака и не потрясти ей призывно перед многочисленной группой алкоголиков, бесцельно толкущихся перед винным магазином в смутном ожидании чуда. смертельный троллинг отменился по двум причинам: водкой ващемта планировалось заливать котячьи ссаки, а алкашей было реально много - последствия могли быть непредсказуемы.

XXX: Приснилось, что я пишу диссертацию на тему "Контрацепция в условиях отрыва от цивилизации" (или что-то около того). Текст помню очень смутно, но там точно было что-то про диких пчел....

xxx: Я с особым трепетом отношусь к людям, чьи IP я помню наизусть

xx: Виндоус - девятка еще не вышла... хх: .. а реальные пацаны уже ищут вишневую тему оформления для своих будущих "девяток".

falcrum@lj: У меня возле офиса сегодня опять снимали какой-то высокодуховный российский сериал - не то «Кривой против Горбатого», не то «Широко раздвинутые ноги Дуси Распрыскиной». Стою, курю, наблюдаю за процессом: прокричали «Мотор!», побежала хилая массовочка, поехал БНВ ха-шесть (белого цвета - таки, наверное, мелодрама, а не боевик) - и тут внезапно раздаётся рёв раненого бизона: «Ахтыжвоючерезкоромысло!!!». Во, думаю, бодро-то как - наверное, всё-таки про бандитов! Но процесс останавливается - и начинаются вопли. Выясняется, что в кадр попадал припаркованный (вполне по правилам) автомобиль, но владельца не могли найти, несмотря на «Позвоните, если мешает...» на стекле - оказывается, мужик тупо забыл телефон в пепелаце. Тогда киношники оперативно превратили Беларусь в РФ, заклеив номера имитацией российских номерных знаков. И надо же такому случиться, что автолюбитель подошёл к своей «ласточке» незамеченным и увидел, что авто уже не совсем его.