Цитаты

xxx: Ездила в этом году на отдых с мужем, детьми и парой пожилых пенсионеров. Они не кровные родственники, но мы их "удочерили", или правильнее будет сказать "уматерили" :D В общем, близкие нам люди. На отдыхе у меня было ощущение, что я с пятью детьми, двое из которых... не, они не совсем дикие, даже за границей до этого были, но... Значится, ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive. К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании. В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА,ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК!!!!! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина. На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) :D Кстати , самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа -"Вот мужики на заводе обалдеют!" %) Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу. Пошла забирать дочку из детского центра и.... потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте. В общем, было ...незабываемо.

hyppobp> не. я вот думаю они под вагнера с пулемета поливают fox_mulder_cp> hyppobp: это ты полёт валькирий вспомнил из кино?:) hyppobp> да у него вся музыка такая для пулемета

xxx: Было это в 2008 году. Стояла я в очереди в ГАИ получать права. Передо мной типичная блондинка в мини-юбке, на каблучищах и с ключами от машины в руке. Заглядывает в окошко и говорит томно растягивая слова: "Привет, я Леееееенааа" Из окошка начинают задавать наводящие вопросы. Кто, зачем пришла, что хочет. Она опять: "Ну я Лееена. Вам что, не говорили, я за правами" Ей опять, когда сдавали, от какой школы. В ответ: "Ну, я Лееенааа, ничего я не сдавала, я денег отдала, сказали прийти и взять права" Естесно ее отправили восвояси, она помчалась кому-то звонить и разбираться. Выдали ей права или нет, я не знаю. Но на всякий случай боюсь )

Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов» xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть

– А у тебя настоящий iPhone 6? – Да. – А ну согни.

В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?

xxx: мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-)

В моём доме делают капитальный ремонт. С 8 утра я пытаюсь выкашлять свои лёгкие, да видимо так усердно, что рабочие постучались мне в окно и дали таблетки от кашля :3

braZero: Сегодня меня осенило. Мелодия из супермарио, после того как проходишь через флаг, есть не что иное, как мелодия домофона, при открывании двери!!

Природа. Отдых. По утру друг, сильно перепивший, обнимается с деревом на поляне. Ищем, что бы ему такое дать. - У тебя уголь активированный есть? - Нет, зато от костра дофига осталось! - Так там обычный. - Его активировать надо! - Ага, пошлите смс со словом "уголь" на короткий номер... - "Поздравляем! Ваш уголь активирован!"

Ирка: хочется сделать гадость ему Ирка: например, колеса проткнуть Я: никогда не протыкала, но можно попробовать Я: наденем колготки на головы Ирка: да Ирка: шерстяные Ирка: холодает

xxx: Перестал открываться замок на почтовом ящике. Сходил в ЖЭК, написал заявление, сказали - ждите. Прождал месяц, захожу снова, спрашиваю: когда же? Девушко: а мы вам замок давно поменяли и уведомление положили. xxx: В почтовый ящик...

xxx: не, а вообще у земфиры есть другая сильная вещь xxx: ПААААЧЕЕМУУУУУУУУУУ???????????????????? xxx: ЛААААААЙ-ЛА-ЛАААААААААЙ!!!!! xxx: едешь такой на работу, зима, 7:30, пурга ветер, -20, и саморез в заднее колесо xxx: и ты такой xxx: ПААААЧИМУУУ?????????????? xxx: ЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААЙЙ-ЛА-ЛЛААААААААЙ!!

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры. Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит: - Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

В антракте: - Да вы, Илья, оказывается латентный театрал!

xxx: Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие к людям не подходят. xxx: Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов. D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне: - Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть. - Ну, могло бы быть и хуже...

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг). ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый, УУУ: получились чудесные конфеты на палочке Дети все схомячили ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

xxx: сколько оттуда до моря? yyy: 4 км xxx: пешком или на машине?