Цитаты
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))
с хабра:
menraen:
Неисправность: телевизор не включается при нажатии кнопки питания
Их инструкция: проверьте, подключен ли шнур питания к розетке
Наша инструкция: проверьте наличие напряжения +7,5В на базе транзистора VT85 (квадрат В-3 схемы принципиальной электрической). При необходимости отрегулируйте напряжение потенциометром R328.
xxx:
В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!
на обучении в интернет-компании
лектор: Пакеты по сети сейчас может отправлять даже монтировка!
слушатель: Простите, а какие пакеты отправляет монтировка?
лектор: Битые!
xxx: Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
xxx: Дизайнеры всегда недовольны.
Уверен, в школе дизайнеров есть экзамен по недовольству. Так и представляю:
- Берите билет
- ГОВНО ВАШ БИЛЕТ
Aza: шубе - конец!))
Павел: ???
Aza: салат закончился
Павел: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!! я думал ШУБЕ!!!!! Я думал.. думаллл.. новую надо теперь!!!!!!! я столько всего передумал........
С хабра, камменты к статье "Обрыв связи с МКС и другими спутниками в Роcсии"
Nickel3000: МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
Goodkat: К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.
ххх:
вот это лубофф, помыл кота, а он все равно ко мне притопал
Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!
xxx: ты что делаешь завтра?
yyy: з.
yyy: хз.
xxx: Бонд. Джеймс Бонд.
с @дневников:
Каждый день дьявол тысячу раз пытается искусить нас.
Вот, например, заходишь ты такой в лифт, и тут в плеере начинает гангнам стайл играть
из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся
hellrs: Ночное прозрение - увы, но большинство людей, которые спорят какого рода кофе, делают это только для того, чтобы понять ихний или ихнее.
Bukich: Сегодня на работе играли в эмоциональные игры )))
Lisa: Да? Это как?
Bukich: Заказчик выбесил меня и я наорал на него за его тупизну. Тот в свою очередь тоже был на взводе и наорал на начальство мое, что я не смею повышать на него голос. Тот в свою очередь наорал на меня. И заодно на заказчика.
Bukich: Игра: "Передай другому, что он мудак"
Болтаем с другом в скайпе, он параллельно играет в Скайрим, диалог:
xxx: а вообще, мне нужно нетбук в ремонт отнести
yyy: а че с ним?
xxx: да мне его вернули из прошлого ремонта, сказали что они бессильны, и только ОДИН человек может его починить, и дали его координаты. Чувствую, что мне придётся подниматься на одну из гор Тибета, искать там храм...
yyy(из Скайрима): ТВОЮ МАТЬ, ЭТО Ж ДРАКОН
xxx: чувствую, я так и скажу, когда найду храм...
(техподдержка, входящий звонок)
- Здравствуйте! Я _сисадмин_ клиента такого-то. У меня такая-то проблема.
- Да, вижу, тут две заявки от вас: две недели назад и неделю назад... так... для решения такой-то проблемы вам нужно сделать то-то и то-то.
- Спасибо!
- Постойте! Тут у меня отмечено, что вам в прошлые разы тоже говорили сделать то-то и то-то. Вы сделали?
- Нет... я думала, оно само как-то...
xxx: Да у него мозг отсутствует как класс!
xxx: ...нет, всё же как объект.
xxx: представил себе, как будет выглядеть порнофильм в постановке Джеки Чана...
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
Next Page